Heeey, mister! (c) Это не трава- это бакалажаныыыыы (с)
Название : [Death Note. The way.]
Автор : ~Хару-Ичиго~
Бета : откуда я знаю....
Фандом : Death Note
Рейтинг : PG
Жанр : стёб
Размер : макси
Предупреждение : ООС
Дисклеймер : герои не мои...а так хочеццаа))
Саммари : краткое описание сериала...
От себя: я када читал...падал со стула бесконечное число раз))) Аффтар гомен...стырил бес спроса Т__Т
Хо-хоСерия Первая.
Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!
Шинигами хором: Зачем?
Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.
*улетает*
Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу себе.
Мама: Ла-айт, гони дневник!
Лайт: Держи, мам!
Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!
Лайт *про себя*: Знала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки!
*приходит в комнату, достаёт тетрадь*
Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья...
Рюук: Ты что, Ахо, ни в коем случае!
Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник...
Рюук: Никакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?
Лайт: "Человек, имя которого записано в этой тетради умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке!
Рюук: Мелко...
Лайт: Ну тогда... Стану президентом Японии!
Рюук: У вас же монархия...
Лайт: Ну я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!"
Рюук: С людьми та-ак интересно!
Серия Вторая.
Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну.
Рюук: Слыш, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис!
Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: Kira Revivаl Project!
Рюук: Очень русское название...
* а в это время в Интерполе*
Шеф Интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо?
Все: *^%&^67!!!
Шеф Интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять!
*выходит Ватари с ноутбуком*
Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эль?
Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком".
Матсуда: Аа! А кто такой Ватари?
Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком!
Матсуда: Гениальная логика...
Ватари: Сейчас вы услышите голос L.
L: Всем привет! Эль на проводе!
Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос...
L: Я прошу весь Интерпол...
Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп...
L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием.
Матсуда: Вспомнил! Масяня!
Интерпол: ...........
*позже, на Первом Канале*
Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!
Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста...
Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь!
Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю...
Голос за кадром: Теперь засекай 40 секунд, и считай, что отмучался...
Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы...
Лайт: БУГАГА!
Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим.
Лайт: Чёрт!
Серия Третья.
L: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира - простой японский школьник.
Шеф Ягами: Почему?!
L: Как говорил мой прапрапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме!
Шеф Ягами: В аниме?
L: Ой, забудьте то, что я вам только что сказал!
Режиссёр: Ну-ну, Эля, я тебе это в двадцать пятой серии припомню!
L: Попал...
*Дома у Лайта*
Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?!
Саю: Не-е...
Лайт: Да что ж такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не поняла!
Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения!
Саю: Ой, папа пришёл!
Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... Лайка, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию?
Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский школьник?
Ягами-папа: Правда, сынку, правда.
Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь...
*в полиции*
Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовничков в два раза активнее, чем раньше! Всё, мы увольняемся!
Шеф Ягами: С чего это вы вдруг?
Полицейские: А нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! Где наше молоко?! Мы требуем наше молоко! МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО!
Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше народу, больше кислороду!
*тёмная улица*
Рюук: Лайт, за нами хвост!
Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста!
Рюук: За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно сексуальный маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это просто ФБРовский агент!
Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от инфаркта не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на инфаркты личная монополия, понял?!
*дома у Лайта*
Рюук: Внимание, внимание, специальное предложение! Только постоянным клиентам! Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь вам полагается бонус - Глаза Шинигами!
Лайт: О'кей, выковыривай!
Рюук: Э нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами!
Лайт: Навыкате и без ресниц? Ну спасибо!
Рюук: Да не, это фишка такая - будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в супермаркетах сделаны!
Лайт: А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в следующей серии!
Фанаты: Ууу...
Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк!
Серия Четвёртая.
Рюук: Ну что, парень, уже четвёртая серия! Надумал что-нибудь? Глазки брать будешь? Зрение +5, цвет оригинальный - пэрсик просто!
Лайт: Ах, Рюук, это так мило с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами!
Рюук: Ну так берёшь?!
Лайт: Конечно... нет! Мне ещё пожить охота! А то представляешь, восхожу я на трон нового мира... И помираю от инфаркта! Надо мной же Наполеон в аду смеяться будет!
Рюук: Ну, моё дело предложить... И что ты теперь делать будешь?
Лайт: А сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду качать инфу о преступниках там!
*набирает пароль, комп открывается*
Рюук: Да-а, великий хакер!
Лайт: Фигня, просто я ему недавно винду переустанавливал... Та-ак, что у нас тут... "Террорист Дж. Х. Бленнер расстрелял полицию Рио де Жанейро"... это не то, "В Лувре обнаружили труп голого мужчины"... опять не то, "Сейлор V - помощница Киры?", тьфу, что за желтуха! Та-ак...
Рюук: А ты в папке "Сволочи" посмотри!
Лайт: Да не, у него там кино...
Ягами-папа: Лайка, ты там чего по папкиному компу лазишь?
Лайт: Порнушку качаю!
Ягами-папа: Ну и молодёжь пошла! Вот я в твои годы... Кхм... Ты качай, сынок, качай!
Рюук: Слышь, Лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит!
Лайт: Ничего, скоро перестанет!
*утром в автобусе*
Неизвестная девочка: Лайт, ты такой милашка! Спасибо, что пригласил меня на аттракционы! Правда, почему-то за мой счёт, но это не главное, главное, что ты со мной!
Лайт: Да-да, погодка сегодня просто шикарная...
Террорист: Всем сидеть, это ограбление!
Неизвестная девочка: Аааа!!!
Лайт: Спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук справа, хук слева, апперкот...
Рэй Пенбер: Лучше сначала апперкот!
Лайт: А ты, дяденька, откуда знаешь?
Рэй Пенбер *гордо*: Так я ж агент ФБР!
Лайт: Да нууу! Какой ты агент! У тебя и документов небось нету...
Рэй Пенбер: Как это нету?! А это что? *достаёт удостоверение*
Террорист: Разговорчики на камчатке! Сейчас я буду убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин!
Лайт: А не наоборот?
Террорист: Вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает на листик из Тетрадки*
Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный!
Террорист: ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*.
Рэй Пенбер: Где йогурт?
Лайт *аккуратно переписывая паспортные данные*: Какой йогурт? Да то вам послышалось...
Неизвестная девочка: *в отключке*
Серия Пятая.
Лайт: Рюук, мне надоело, что за мной всё время таскаются какие-то Люди в Чёрном!
Рюук: Эт не Люди в Чёрном, это просто ФБР-овцы.
Лайт: Какие овцы?
Рюук: Америкосские. Специально посланная по твою душу опергруппа "Двенадцать месяцев". Известны тем, что никто не знает их точного количества.
Лайт: Ха, у меня есть против них суперсекретное оружие!
Рюук: Какое?
Лайт *гордо*: Дядечка из автобуса!
Рюук: ..............Надеюсь, бумажку с его паспортными данными ты не посеял.
*в квартире Пенбера*
Мисора: Рэй, мы скоро поженимся! Я та-акая счастливая!
Рэй Пеньбер Пенбер: А я-то какой счастливый! Только в Японии мы жить не будем.
Мисора: Это ещё почему?! *в сторону* Чёрт, обломилось моё гражданство!
Рэй Пенбер: Опасная страна Япония - куда ни плюнь, боевые роботы, девочки-волшебницы, монстры со щупальцами бегают... А сегодня, вот, автобус угнали.
Мисора: Ну и что?
Рэй Пенбер: В этом автобусе, между прочим, Я сидел!
Мисора: Ах ты мой зайчик!
Рэй Пенбер: Зайчик... Я что, действительно так на ФБР-овца не похож?
Мисора: Да кто тебе сказал, хомячок ты мой любимый?
Рэй Пенбер: Да пацан привязался: "Покажи, дяденька, удостоверение!"
Мисора *про себя*: Где-то у меня книжка была: "Как переоборудовать свадьбу в поминки за десять дней"...
*на следующее утро в метро*
Лайт *переодетый бомжем*: Не подскажете, как пройти в библиотеку?
Рэй Пенбер: А ну, геть отсюда!
Лайт: Но-но, да ты знаешь, кто я?!
Рэй Пенбер: Кто?
Лайт: Я - Кира!
Рэй Пенбер: Гонишь.
Лайт: Может, поспорим? Если проиграю, пиво за мной!
Рэй Пенбер: Ладно, чем доказывать будешь?
Лайт: А ты возьми вот эту папочку и зайди в поезд. В папочке будет рация лежать.
Рэй Пенбер: И зачем вся эта муть?
Лайт: А ты не выпендривайся, я, между прочим, имя твоё знаю... И вообще, ты пива хочешь, или нет?
Рэй Пенбер: Хочу...
*садиться на электричку, достаёт рацию*
Лайт: Дятел, дятел, я Ромашка! Приём! Как слышно меня?
Рэй Пенбер: Слышимость нормальная! Чего делать надо?
Лайт: Пиши, короче, на бумажке имена всех твоих камрадов, я проконтролирую!
Рэй Пенбер: *пишет*
Лайт: Эй, эй! Диму Билана, группу "Тутси" и Джорджа Буша не писать! Это, конечно, дело благородное, но я уж как-нибудь сам...
Рэй Пенбер: Чёрт! *пишет дальше*
Лайт: Опять врёшь, нету у вас агента, по имени Джеймс Бонд!
Рэй Пенбер: Есть!
Лайт: А я говорю, нету!
Рэй Пенбер: Есть, он к нам от англичан перебежал!
Лайт: Ладно, поверю... Ну что, всех написал?
Рэй Пенбер: Всех! Давай, доказывай, что ты Кира! И учти, я только тёмное пью...
Лайт: Да ты из поезда выйди сначала. И папочку оставь.
Рэй Пенбер: Ыыы... Ххы...
Лайт: Мораль - Люди, пиво вредно для здоровья!
* а в это время в полиции*
L: Двенадцать агентов... Не, ФБР вам этого никогда не простит.
Полицейские: Чего это "вам"?! Чего это "вам"?! А ты типа не при делах?!
L: А я что? Я ничего - сижу, конфетки ем, башорг читаю... Вы полиция Японии, или зачем? Я могу доверять только настоящим защитникам добра и справедливости!
Айзава: А вот мы тебе - не доверяем! Может, ты вообще бот, на компе написанный!
L: Не правда! Не правда!
Айзава: Нет ты бот, бот, бот! Точно знаю!
L: Нееет! Уаа! Ватари, скажи им, что я не бот! Я настоящий мальчик!
Ватари: Да не бот он, не бот. Если хотите сами в этом убедиться, приходите завтра в отель.
Матсуда: Круутаа! Я увижу настоящую Масяню!
L: Но-но, блин, не в зоопарк идёте!
*на следующий день*
Шеф Ягами: Вот стервец! Сказал "в отель", а в какой - не сказал! Пока мы все отели Токио облазили...
L *ехидно*: А это вам за бота! Ладно, отель "У погибшего альпиниста", номер 666. Целую, жду!
*отель "У погибшего альпиниста*
Шеф Ягами: *стучит в дверь номера*
Голос из-за двери: Не входите! У меня не убрано! Я голый! Короче, ждите до следующей серии!
Серия шестая, она же седьмая.
Шеф Ягами: Ну что? Скоро ты там?
L: Всё, всё! Можете заходить!
Полицейские: *заходят, видят L*: ...............
Матсуда: Слышь, нарик лохматый, а Масяня где?
L *мрачно*: Ну вот опять... Я не нарик. Я - L, для русских фанов просто Эля.
Шеф Ягами: Я - Шеф Ягами, он же Ягами-папа!
Матсуда: Я - Матсуда!
Моги: Я - Моги.
Айзава: Я - Айзава
Укита: Я - Укита
Абрикос: А я абрикос, на юге рос!
Режиссёр: Это ещё что такое?! Убрать абрикос со съёмочной площадки!
L: *расстреливает полицейских из пальца* БАХ! БАХ!
Полицейские: *рефлекторно хватаются за пушки*
*через две минуты*
L: *вылезая из-за изрешечённого дивана*: Блин, уже пошутить нельзя! Нервные все какие... А вот был бы я Нео, все пули остановил бы, а вот был бы я джедай, все пули отбил бы, а вот был бы я Кира, все бы вы померли уже!
Полицейские: Это почему это?
L: А вы не знаете? Садитесь, объяснять буду. Да, сдайте пожалуйста мобильники, пейджеры, обручальные кольца и ценные вещи.
Полицейские: Зачем это? За что это?
L: За моральный ущерб! Тем более что вы мне даже конфет не принесли! Да, кстати, у нас у всех теперь будут кодовые имена: Шеф Ягами будет Сейлор Меркури, Укита - Сейлор Марс, Айзава - Сейлор Венера, Моги - Сейлор Юпитер, а я - Сейлор Мун!
Матсуда: А я кто?
L: А ты - Малышка Усаги.
Матсуда: Не, я так не играю...
L: Ладно, тогда Шеф Ягами будет Мухомор, Айзава будет Плаха, Матсуда - Волков, а Моги - Дукалис. А меня зовите просто Рюдзаки. Вопросы есть?
Все: Нету.
Шеф Ягами: Ты, парень, ближе к делу, а то нас в участке хватятся.
L: А вы пошлите туда самого рыжего!
Шеф Ягами: Айзава, а ну дуй в участок. Если спросят, чего нас нету скажи, что все ушли на фронт. Или пошли за "Клинским", или...
Айзава: Ну вот, всегда так...
L: Ладно, исходя из того, что Кира убивает только тех преступников, чьи имена и лица знает, мы можем заключить, что...
*прошёл час*
Полицейские *дружно*: Хрр...
L: НЕ СПАТЬ!
Матсуда: А?! Что?! Акира Куросавыч, я учил!
L: Ох, чувствую, поймаем мы с вами Киру...
* а в это время*
Мама: Ла-айт, сходи, отнеси папе на работу пирожки и горшочек маслица!
Лайт: Хорошо, мам! Руюк! Гулять!
* а в это время в полиции*
Мисора: Проведите меня к нему! Я хочу видеть этого человека! У меня тут жениха Кира убил!
Дежурный: Девушка, я вам русским языком говорю: никого нет, все ушли за "Клинским"!
Мисора: Русским языком... Неудивительно, что я ничего не понимаю! Я же японка, Кусотарэ!
Дежурный: Соболезную, но ничем помочь не могу! Нету их!
Лайт: Вам папа нужен? Так я его сын!
Мисора: Чей папа? Чей сын?
Лайт: Я - папин сын! Ой, давайте я вам все на улице объясню!
*выходят на улицу*
Лайт: А как вас зовут?
Мисора: Дана Скали. Пишется как "Дуня Черепкова". А тебя?
Лайт: Ягами Лайт. Пишется как "Лампочка Ильича". Сложное у вас имя, я и не запомню... Запишу на всякий случай.
*проходит 40 секунд*
Лайт: Ну?
Мисора: Что "ну"?
Рюук: Лайт, совсем забыл тебе сказать! Люди, переболевшие свинкой, имеют иммунитет к Тетради Смерти!
Лайт: Не смешно, блин! Посмотри лучше, как её по настоящему зовут!
Руюк: Не. Не хочу.
Лайт: Ах так, ну тогда я сам узнаю! Как там меня папа по пьяни учил... *грозно козыряет* Сержант Ягамкин. Предъявите документы!
Мисора: А... Э...
Лайт: Что "э"?! Понаехали тут, узкоглазые! Мало у нас своих китайских гастарбайтеров - пуховики продавать!
Мисора: Да не гастарбайтер я, гражданин начальник...
Лайт: Покажь документы!
Мисора: В... вот...
Лайт: *переписывает паспортные данные* Ага... Американская гражданка... Дуй в свою Америку! Чтобы через сорок секунд тебя тут не было!
Мисора: *потерянно уходит*
Лайт: Уфф, наша служба и опасна и трудна... Ну разве я не двуличная скотина, Рюук?
Рюук: Браво! Всем сволочам сволочь!
Серия восьмая.
*Отель "У погибшего Альпиниста" - штаб квартира L*
L: *чавкая мороженым* Всё, я наелся, сейчас буду поражать вас своими гениальными идеями.
Все: Ну! Ну!
L: Так как мне срочно нужны деньги на Интернет, предлагаю устроить беспрецедентное реалити-шоу с участием ваших родственников! Кто "за"?
Айзава: Нет, на это мы пойтить не могём. Да и телевидение на такое не пойдёт!
L: Скучные вы люди! Ладно, тогда запишем пиратское видео чисто так, для себя *в сторону* Всё равно потом всё на дайрях выложу!
Шеф Ягами: На пиратское видео я согласен! А то дожил, с семьёй почти не вижусь... Хоть по телику на них посмотрю.
L: Отлично, значит, завтра к вам приходят мои люди, и, под видом передачи "Квартирный вопрос" выгоняют всех из дома и ставят камеры слежения.
*в это время у Лайта дома*
Рюук: Слыш, парень, ты там что, пятилетку в четыре года решил выполнить? Я уже задолбался для тебя ручки тырить!
Лайт: Отстань, чудовище, не видишь, Бог работает! Мне надо быть готовым ко всему!
Рюук: К чему, например?
Лайт: *задумчиво* Ну, вдруг я вступительные экзамены завалю и меня в армию заберут? И всё - кончились убийства! Палево...
Рюук: Мне опять за ручками лететь?
Лайт: Слетай-слетай, а заодно купи мне ниток и иголку.
Рюук: Зачем это?
Лайт: Рот, блин, тебе зашить!
*позже там же*
Лайт что-то программит на компе.
Лайт: Значит так, папку "Death Note" в папку "Порно", а порно в папку "Death Note"... Всё, теперь точно не найдут никаких улик! Ну разве я не гений?
Рюук: Гений, только зачем надо было это через DОS делать?
Лайт: Чтоб зрители знали, какой я крутой программер, конечно же! Давай сюда нитки.
Лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду
Лайт: Та-ак...Один в носки, один в трусы, один в часы...
Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают!
Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь...
Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, теперь вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии!
Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент!
Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял...
Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жиллет", одеколон "Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо!
Рюук: Ух ты, надо попробовать!
Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... А то сходи, с готами потусуйся...
*в отеле "У погибшего Альпиниста"*
Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить?
L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список!
Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", "Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей?
L: ...........
Моги: Что это с ним?
Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него резет поищу? Я в "Чобитах" видел...
L: *вздрагивая* Не надо резет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов!
Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал?
L: *застенчиво* А как вы догадались?
Шеф Ягами: ..........
*на следующий день*
Лайт заходит в комнату, падает на кровать.
Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в "Анреал Турнамент" порубимся?
Лайт: .....
Рюук: Ну давай тогда в контру! Чур я за контров!
Лайт: ......
Рюук: Ладно, тогда ты за контров!
Лайт молча выходит из дому.
Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обиделся что ли? Ну извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь!
Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил.
Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате.
Рюук: Камеры?
Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие.
Рюук: Хорошо, что не хищники... А откуда ты знаешь?
Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? Заходил!
Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили?
Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция!
Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит?
Лайт: ...Вечно ты стремишься всё упростить!
*в отеле*
*в отеле*
Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец!
L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла...
Шеф Ягами: Базука?
L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива!
Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной!
L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной - это Дарт Вейдер и Икари Гендо!
Шеф Ягами: ............
*на улице*
Лайт: Так, Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты яблоки ешь.
Рюук: В какой будке? Нету у меня будки!
Лайт: Я это продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки.
Рюук: Да я лучше вообще есть не буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка!
Лайт: И в чём она выражается?
Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. Я начинаю рассказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан...
Лайт: И ты ещё просишь не загонять тебя в будку?
Рюук: Ну Лайт! Ну позязя...
Лайт: Нееет! Только не олбанскей!
*вечером. Лайт валяется на кровати, листает порнушку.*
L: Ещё валидолу, Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................
L: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилетний парень смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................!
L: Ой. Ватари, ещё валидолу!
*Лайт делает вид, что готовит домашку*
Лайт: *мысленно* Вот они сейчас сидят, смотрят, думают, что я домашку делаю, сухариками обжираюсь...
Рюук: Приходит как-то Петька к Василь Иванычу и говорит...
Лайт: *мысленно* А у меня на самом деле в сухариках телик спрятан!
Рюук: Плывут Поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке...
Лайт: *мысленно* Обожаю эти акции - "Сухарики "Кириешки Лайт" - в каждой десятой упаковке - мини-телик!" Я знал, что на эту марку можно положится!
Рюук: Хей, ю, нинген сакер!
Лайт: Будку ему! Срочно!
L: *на втором родном языке* Wow, this boy is soo sexy!
Шеф Ягами: Что?
L: Умный у вас сын, говорю! И учится хорошо...
Шеф Ягами: А... Да...
L: Надо бы мне с ним лично встретится...
Серия Девятая.
*Рюук и Лайт на улице*
Рюук: Просыпается поручик Ржевский с бодуна, зовёт денщика...
Лайт: Так, всё, намёк понял, вот тебе яблоко! Ну? Что надо сказать?
Рюук: *истекая слюной* Здра-авствуй, яблочко!
Лайт: Ладно, сойдёт, манер у тебя всё равно никаких! Ты хоть всё камеры нашёл?
Рюук: Все, все! Даже ту, которая в ванной в твоём резиновом утёнке спрятана!
Лайт: Мой утёнок! И меня ещё после этого коварным злодеем называют! Ну, Эль, не будет тебе пощады!
*отель "У погибшего Альпиниста"*
L: Апчхи! Мня-мня, кто ж меня вспоминает?
Шеф Ягами: Ну, Рюдзаки, ну будь ты человеком! Лайт вчера даже телик не включал, а преступники всё равно умерли! Ты что, всё ещё его подозреваешь?
L: *задумчиво* Не, ну как вам сказать... *про себя* Никто не должен знать, что я извращенец! Эта тайна умрёт вместе со мной! *вслух* Ой, а вот и ваш сын домой пришёл!
*дома у Лайта*
Лайт: *включает телик*
Рюук: Эй, ты чего! Нас же сейчас заметут! Тебя то есть.
Лайт: Спокойно, у меня хорошая память!
Рюук: Проверим. Когда у твоей мамы день рождения?
Лайт: Это к делу не относится! И вообще, как пишется "Собчак" я и так помню! Ну всё, с этим справились, а теперь будет у меня ещё один вечер кройки и шитья.
Рюук: ?
Лайт: *вздыхая* Придётся снова всё распарывать и шпоры прятать... Или шпоры прямо на листиках из тетрадки написать?
Рюук: Угу, особенно если экзамен по новейшей истории.
*на следующий день*
Лайт: Ну всё, я пошёл на экзамены!
Мама: Удачи, Лайт! Если хорошо сдашь - дома тебя ждёт яблочный пирог! А если плохо - повестка из армии...
Лайт: Омг... Ну к чёрту, в общем...
*около приемной комиссии*
Дежурный: Слышь, пацан, перебирай костылями быстрее! Десять минут до начала экзамена!
Лайт: Я, вообще-то, хотел прийти за три минуты до начала, чтобы бесполезно не сидеть...
Рюук: Люди, не слушайте его, он всегда так говорит, когда просыпает.
*на экзамене*
Экзаменатор: Абитуриент номер... короче вон ты, страшила мудрый, а ну убери ноги со стола! Думаешь, я не вижу, что у тебя все ступни шпорами исписаны?! Ну что за наглый народ пошёл!
Абитуриенты, успевшие сховать шпоры: Гы-гы-гы
*в мире шинигами*
Шинигами-индеец: Чё-то Рюука не видно... Может помер?
Шинигами-хиппи: Нее, он в человеческом мире яблоками травится!
Шинигами-индеец: ?
Шинигами-хиппи: Ну, короче, посадил его какой-то малолетка на огрызок... И всё, теперь Рюук наш без дозы не может... Как маленький, блин, будто не знает, что от яблок печень появляется!
Шинигами-индеец: Да, друган, яблоки - зло. *про себя* У меня там в одном садике заначка была... Пойду проверю, не сожрал ли кто!
*Наш мир. Церемония поступления в ТГУ*
Рюук *утирая скупую мужскую слезу*: Эх, Лайт... Совсем взрослый... А я тебя ещё вот такусеньким помню...
Лайт: Врёшь ты всё! Мы только осенью познакомились!
Рюук: Вот я и говорю - вымахал ты с осени...
Ректор: А сейчас, абитуриенты-бесплатники, заплатившие больше всего де... то есть набравшие больше всего баллов будут толкать речь! Просим, мальчики!
Абитур №1: Фигасе... Красавица и чудовище!
Лайт: В этот день, когда так чудесно цветёт сакура, мы все вступаем в пору взрослой жизни, так выпьем же за то... Кхе-кхем, в общем, успехов нам в личной жизни и в учёбе.
Абитуриентка№1: Ой, какой милый мальчик!
Абитуриентка №2: Какой из них?
Абитуриентка№1: Который справа! #^______^#
Абитуриентка №2: Да, подружка, я всегда думала, что у тебя странный вкус...
Абитуриентка№1: Сама дура! Он же главный положительный герой в этой манге!
Абитуриентка №2: Блин, а ведь точно!
L:Добрыйвечербудукратоквэтотчудесныйденькогдацветётсакурамывсевступаемвпору взрослойжизнивпрочемкомуяэтоговорюменявсёравнониктонеслушаетактослушаетничег непонимаетиззамоейофигеннодикцииэйвыперестаньтеобсуждатьмойвнешнийвидявсёслышу!
Ректор: Свободны, ребята, спасибо!
L: Лайтик! Лайтик!
Лайт: Отстань, панда, я тебя не знаю!
L:А я тебя знаю! У тебя папа в полиции работает! А хочешь я тебе что-то скажу?
Лайт: Ну что?
L: Я - L
Лайт: Ты - гонишь... Ой, а что это свет так резко выключился?
L: это фишка режиссёра! Он этот приём у русских киношников стырил - Сумрак называется!
Лайт: А чего ты весь такой... голубой?
L *краснеет*: Это намёк. Для фанатов. Ого, а ты - красный! Прикольно! Слушай, может ты Кира?
Лайт: Да ты что?! Да ты посмотри в мои честные глаза!!!
L: У тебя красные глаза.
Лайт: Оператор! Включите свет!!! Ему моих честных глаз не видно!!!
*свет включается*
L: В общем, приятно было познакомится, отцу привет!
Лайт: Конечно-конечно! *про себя* Да шоб за тобой слэшеры гнались и догнали, да шоб к тебе в команду Мэри-Сью пришла, да шоб...
*дома у Лайта*
Саю: Поздравляю, студентище!
Лайт: ...
*заходит в комнату, запирает в дверь*
Лайт: ААААААААААА!!!!!!! ИТИТЬ ТВОЮ КИПЯТИТЬ!!!!!!!! ^&%@&&$(&^@&$!!!!!!!
Рюук: Ну Лайт, ну не расстраивайся ты так! Ну убей его, если тебе так хочется!
Лайт: СЕЙЧАС!! РАЗБЕЖАЛСЯ!! А если это не Эль?!
Рюук: Ну да, лажа получается... Ну не расстраивайся, вот, съешь яблочко, заешь тоску!
Лайт *сам себе*: Ну ничего, Эля, я тебе ещё покажу! Теперь я знаю, как тебя наказать: Я с тобой дружить буду! Через неделю пощады запросишь! Со мной ещё никто не смог целую неделю дружить! Я тебе такой NC-21 устрою, до смерти помнить будешь! БУГОГАГАГАГАГА!!!!
Рюук *держится за сердце*: Блин, ты хоть предупреждай, когда смеяться будешь! Меня чуть Кондратий не обнял! Кондратий, это наш самый страшный шинигами, между прочим!
*Лайт тихо, маньячно хихикает*
Ведущий:
- Приветствую, дорогие зрители! Это «Сакура-ТВ»! Добро пожаловать на реалити-шоу «С кем поведешься – так тебе и надо»! Сегодня мы в режиме реального времени сможем наблюдать за очередными событиями из жизни детективов L и Ягами Лайта! Только на «Сакура-ТВ», эксклюзивно – частная жизнь наших героев! Не переключайтесь!
Показывают пустую комнату, в которую, воровато озираясь по сторонам, заходит Лайт.
Лайт, себе под нос:
- Черт, туда я ее не клал, и туда тоже… Где б еще поискать?
Пытается оторвать от пола ковровое покрытие и заглянуть под него.
Вопль из-за кадра:
- Ягами!!! Тебя уже снимают, мы в прямом эфире!!!
Лайт, рассеянно:
- Может, поискать в холодильнике?..
С грохотом распахивается дверь, и в помещение влетает L.
L, отчаянно:
- А-а-а-а!!! У меня трагедия!!! Я недавно доел свою последнюю конфету, а в доме БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕТ!!! Кира, будь другом, помоги!!!!!!
Лайт, меланхолично:
- Элька, ты опять меня с кем-то путаешь… Я Лайт, а не Кира…
L, еще более отчаянно:
- Да мне пофигу, как тебя зовут! Главное – дай мне сладкого!!!
Лайт, прилаживая оторванный кусок коврового покрытия на место:
- Рожу я его тебе, что ли?
L, задумчиво:
- Хм-м… Это было бы довольно оригинально… Интересно, а если выяснится, что ты умеешь рожать конфеты – это докажет, что ты Кира, или наоборот?..
Лайт, отдирая от пола другой кусок коврового покрытия:
- …И сюда я ее тоже не клал…
L:
- Шоколадку?!
Дверь слетает с петель, в комнату врывается Мелло и маниакально ржет:
- Бугага!
Подумав, добавляет к вышесказанному:
- Шоколада здесь явно быть не может (я его давно съел), а последние сладости в доме тоже сожрал я! Да, я такой! Я плохой, ненавидьте меня! Бугага!
Дикий вопль из-за кадра:
- Куда?! Куда ты вылез?! Это же еще не твоя арка!!! Тебя здесь быть не должно, Мелло! Ты еще должен сидеть в приюте!!!
В комнату не спеша заходит Ниа, дергает Мелло за рукав.
Ниа:
- Мелло, а Мелло! Мы же еще не доиграли! Пойдем обратно, а? Будем снова играть в Киру и L!
Лайт роняет себе на ногу кусок ковролина и сдавленно шипит, L делает круглые глаза, Мелло пытается вырваться и куда-нибудь спрятаться, но в пустой комнате это решительно невозможно.
Мелло, истерично:
- НЕТ!!! Почему всегда я?! Мне надоело быть Кирой, хочу хоть раз в жизни поиграть за L!!!
Ниа, безапеляционно:
- Мелло, ты плохой, а я – хороший! Вот и вся фигня! Кроме того, мы ведь каждый раз бросаем игральный кубик, чтобы распределить роли… Видимо, это просто судьба!
Мелло с ненавистью косится на кубик, на каждой грани которого выгравировано «Мелло=Кира».
Мелло:
- Меня терзают смутные сомнения… В этом способе распределения ролей есть какая-то подстава, но я не могу вычислить, в чем фишка…
Ниа:
- Ку-ку-ку!
Мелло, раздраженно:
- И не косплей тут Орочимару! Штатные должности маньяков и без тебя уже заняты…
Ниа:
- Ну значит, ке-ке-ке!
Бьет Мелло по башке невесть откуда взявшейся бейсбольной битой, ухватывает за шкирку и уволакивает из комнаты бесчувственное тело.
Некоторое время почти ничего не происходит. Лайт уныло созерцает пол, на котором не осталось ни одного приклеенного куска коврового покрытия, L сидит в углу и бормочет что-то о сладостях, которые есть смысл жизни, чей-то голос за кадром перечисляет неприличности в адрес этих убогих актеров, которым непонятно зачем столько платят.
Неожиданно из-за кадра доносится вопль Ниа:
- Я поймал тебя, Кира!!!!!
Лайт и L синхронно падают в обморок.
Из-за кадра доносится другой вопль:
- Ненавижу тебя, Ниа!! И верни мою шоколадку!!!
Диктор, зловеще:
- Теперь мы знаем истоки ненависти Мелло к Ниа! А пока сделаем перерыв! Продолжим после рекламы!!
Далее следует рекламный блок – Рюук пиарит яблоки из мира Шинигами, утверждая, что они самые вкусные и аппетитные.
После рекламы показывают ту же комнату: Лайт все еще валяется, L задумчиво обмахивает его платочком (использованным).
L:
- Кира, Миса идет!!!
Лайт:
- А-а-а-а-а-а!!! Лунная призма!.. Тьфу! Трансформируюсь!!!!!
Превращается в Киру (красные волосы, горящие красные глаза и далее по тексту).
Кира:
- Бугага, я не боюсь каких-то там блондинок! Правда-правда!
L:
- Лунная клизма… Тьфу, заело! Трансформируюсь!!
Превращается в синий вариант самого себя.
L:
- Я поймал тебя, Кира! Я видел, как ты превратился!
Кира, спокойно:
- Чем докажешь? Может, у тебя глюки! Я вот не знаю, с какой травы у тебя такие круги под глазами…
L, обиженно:
- Это не трава, это клей «Момент»… Не надейся сбить меня с толку! Я тебя поймал, и сейчас как-нибудь докажу, что ты – это ты!!
В комнату на третьей космической скорости забегает Миса и с воплем «Кира-кун!!!!» повисает на шее у L.
Кира, пафосно:
- Ха! Я разоблачил тебя! На самом деле Кира – это ты! Я знал это с самого начала! И Миса это только что доказала!!
L, придушенно:
- Она же на тебя работает…
Кира:
- Чем докажешь?
Миса:
- Ой, опять контактные линзы надеть забыла! Кира-куууууун!
Отлипает от L и повисает на шее у Киры.
L, торжествующе:
- А вот этим!
Кира, пытаясь отлепить от себя Мису:
- Ты видел сон… Ровно одну минуту…
Истерический вопль из-за кадра:
- Да прекратите уже цитировать другие аниме!!!!! И уберите кто-нибудь ЭТИХ от меня – так снимать невозможно!!!
Ниа, из-за кадра:
- Оператор-кун, сейчас я и моя бейсбольная бита докажем, что ты – еще один Кира!!!
Мелло, тоже из-за кадра:
- Ыыыыыы!!! Слезь с меня, тупая блондинка!!
Миса, оживленно:
- Там показывают яой?
Кира:
- Яой, яой… Сходи посмотри, не стесняйся!
Миса радостно убегает, сбив по дороге обоих глав героев с ног. Оба снова падают в обморок.
Ведущий:
- Теперь мы видим, что преступники и детективы – очень чувствительные и тонкие натуры… Особенно когда дело доходит до бейсбольных бит… А-а-а-а!!
Без предупреждения снова показывают рекламу, в которой Рюук на ускоренном воспроизведении пиарит свои яблоки.
Потом камера возвращается к главным героям.
Лайт и L, в своих обычных, а не сюрреалистических, формах бродят по кругу друг за другом.
Лайт:
- Куда я мог ее положить? Где еще поискать? Кому пожаловаться?..
L:
- Где мое сладкое? Где? Где?..
Забинтованный ведущий:
- В следующем выпуске реалити-шоу «С кем поведешься – так тебе и надо» вы узнаете, куда же в процессе ролевой игры «L ловит Киру» Мелло-Кира спрятал Тетрадь Смерти! Не пропустите наше шоу! В эфире – ровно через неделю!
Лайт, L и Ниа, который за кадром:
- МЕЛЛО!!!!! Шине!..
Перед силою екрану, нема нiяких перепонiв.
Ласкаво просимо на шоу: "Атака клонiв".
Швидше сiдай, лягай, займай позу "барана",
I споживай все, що подають тобi з екрана…
(с) ВиаГра "Нет ничего хуже"
Ведущий:
- Добрый вечер, дорогие телезрители! Начинаем наше еженедельное ТВ-шоу «С кем поведешься – так тебе и надо», эксклюзивно на «Сакура-ТВ»! Сегодня мы узнаем, куда была спрятана Тетрадь Смерти! Наверное… Спонсор нашего прямого эфира – клей «Момент»! Клей «Момент» - лучшие глюки сезона плюс бонус – темные круги под глазами как у L!
Голос из-за кадра:
- Закругляйся уже, пора показывать наших фриков…
Камера показывает пустую комнату, в которой на полу сидят в кружок L, N, Лайт и Миса.
Лайт, трагично:
- Злые оператор с режиссером запретили нам цитировать других аниме-героев! Как мы теперь выкручиваться будем?
N:
- Проблема далеко не в этом!
Лайт:
- N, ты тупая блондинка! Проблема именно в этом!!
Ведущий, сунув свой нос в кадр:
- Зрители жаловались, что им трудно запомнить имена действующих лиц, поэтому мы приняли решение и сократили имена некоторых героев – теперь их зовут L, M и N…
Лайт:
- Ё-К-Л-М-Н…
L:
- К, фильтруй базар!
Лайт:
- Буквы К у нас не было! К тому же, я Лайт.
Ведущий:
- …И только Лайт и Миса, как главные герои, будут по-прежнему именоваться полностью.
Миса:
- Яй! Миса-Миса главная героиня!!
L:
- Не понял юмора.
Лайт:
- Ё-К-Л-М-Н…
Миса:
- Это игра? Миса тоже хочет быть какой-нибудь буквой, К-кун!
Лайт:
- Я Лайт, а не Какун!!!
Миса:
- Нэ, нэ, какой буквой будет Миса? Буквой М?
N:
- Один муд… м… мальчик на букву М у нас уже есть, так что занято.
L:
- Миса будет буквой Ять. Была такая буква в русском алфавите, ее потом исключили.
N, хлопая в ладоши:
- Ты такой умный, L!
Лайт:
- Так мы исключим эту букву из нашего алфавита?..
Миса обиженно ревет, камера прыгает – оператору смешно.
N:
- Вернемся к нашим баранам!! То есть муд… мальчикам!!
Кружок сидящих распадается, и камера показывает крупным планом М, приклеенного к полу скотчем. Прямо из пола отовсюду торчат шляпки гвоздей (кто-то позаботился прибить на место ковролин, отодранный Лайтом в предыдущем выпуске шоу), так что М наверняка довольно неприятно лежать. Рот М заклеен тем же скотчем, поэтому он молчит и даже не дергается.
Лайт, хмуро:
- Мы уже неделю этого Мальчика допрашиваем, и где результаты? L, если ты такой умный, что ж ты с каким-то М справиться не можешь?
М мычит, L пожимает плечами.
L:
- Без сладкого мой мозг работает на 80% хуже.
Лайт:
- Кстати, а что мы у этого спросить хотели?
Камера снова истерично дергается, Миса перестает реветь и ржет.
Миса:
- К-кун, мы пытаемся узнать, куда М спрятал Тетрадь Смерти!
Лайт, нервно дергая глазом:
- Сколько раз повторять?! Я не Какун, я Лайт!!!!!
Камера дергается так, что на какое-то время изображение пропадает.
Ведущий, из-за кадра, сдавленно:
- А сейчас мы прервемся на хи-хи-кламу… То есть рекламу!
Показывают пустой экран. Потом по нему начинают летать яблоки, пять минут подряд.
Через некоторое время снова показывают ведущего.
Ведущий:
- Приносим извинения за технические накладки! Рюук отказался сниматься в новом ролике про яблоки, так как перешел в другой проект, так что Шинигамские Яблоки теперь рекламирует другой Шинигами, чья Тетрадь ни разу не была в нашем мире, поэтому никто не может его увидеть… Такого больше не повторится, еще раз наши извинения!!
Ведущий нервно вытирает пот со лба чужим носовым платком, все остальные ржут, М что-то мычит.
Камера вновь переключается на главных действующих лиц.
Лайт, отсмеявшись:
- У меня есть план.
L:
- М?
Лайт:
- Не М, а «Как расколоть М»! Раз уж вам так нужна какая-то записная книжка…
N:
- Тетрадка!!!
Лайт:
- Без разницы. Короче. Я однажды видел…*зловеще ржет* …как по ТВ показывали каких-то косплееров. Они изображали нас, и по сюжету «Лайт» издевался над «L», жуя сладкое прямо у него на глазах!
L:
- Кхм.
Лайт, вытаскивая из кармана шоколадку:
- Смотри, М! Сейчас я буду есть шоколад! ВКУСНЫЙ шоколад!
С наслаждением чавкает шоколадкой. L зеленеет и падает в обморок. М неистово дергается и что-то мычит.
Лайт, вкрадчиво:
- Я – так и быть – дам тебе кусочек шоколадки, если ты скажешь нам, куда спрятал Тетрадку! Миса, фас! Сними с М кляп.
Миса послушно освобождает М.
М:
- Ахо!!! Это ж моя шоколадка!! Я ее спрятал три года назад, у нее же срок годности давно истек! ХА-ХА-ХА!!!
Лайт зеленеет и падает в обморок.
Ведущий, нервно:
- Рекламу, рекламу в эфир срочно!!
Показывают мультипликационный ролик: Лайт приходит домой из школы, достает из ящика стола клей «Момент» и картон, долго и радостно клеит какие-то страшные фигурки, в результате, обнюхавшись клея, превращается в L. Надпись на экране: «Клей «Момент» превращает простого школьника в гениального детектива! Клей «Момент»! Мечты сбываются!!»
Вновь показывают главных действующих лиц. Все уже снова в норме.
L, грызя палец:
- Я всегда подозревал, что ты хочешь занять мое место, Лайт-кун…
Лайт:
- Это провокация! Не верь им, дарагой!
L:
- ЧЕГО?!
Лайт:
- Кхм… Не в тот сценарий заглянул…
Дверь, кое-как прилаженная на место после событий предыдущего шоу, разлетается вдребезги: в комнату врывается Рюук.
Рюук:
- Йо! Лайт, а ты сделал домашнее задание???
Лайт делает вид, что не видит его.
Ведущий, торжественно:
- А вот и новый гость нашего шоу – Шинигами Рюук! Прошу любить и жаловать!!
Рюук улыбается во все 52 зуба, все аплодируют, один Лайт все так же притворяется слепоглухонемым.
N:
- Лайт-кун, хватит уже притворяться, что не видишь Рюука! Даже мы все его видим! Эту Тетрадку кто только ни лапал! Даже несколько миллионов зрителей – и те туда же!! Во время раздачи автографов…
Лайт:
- Та ви шо, ребяты??? Яка така тетрадка? Никого я не лапал… СКОЛЬКО-СКОЛЬКО МИЛЛИОНОВ?!
Опять падает в обморок.
Рюук:
- Сразу видно, что домашнее задание не сделал… А ведь я говорил ему, чтоб он записал режиссера…
Вопль из-за кадра:
- ЧЕГО?!!!
Рюук:
- …на прием в VIP-салон.
Голос за кадром:
- А-а…
Рюук, громким шепотом:
- М! А ну-ка дай мне яблок, и я никому не скажу, куда ты спрятал Тетрадку!
М:
- Дай мне шоколада, и я не скажу им, что Тетрадка у тебя!!
Лайт, приходя в себя:
- А-а-а-а-а!!!
L, догрызая лайтову просроченную шоколадку:
- Хм. Если Тетрадь у Рюука, и Рюук же предложил Лайту в то же самое время записать в Тетрадку имя нашего режиссера… Это означает, что Тетрадей две!!
N, радостно хлопая в ладоши:
- L!!! Ты гений!!!
М, впадая в зомби-подобное состояние:
- Шоколад!!!!! *разрывает скотч и вскакивает на ноги*
Лайт:
- Тетрадка!!!!!
L:
- Сладкое!!!!!
Рюук:
- Яблоки!!!!!
Миса:
- Кира!!!!!!
Все начинают носиться по комнате, каждый выкрикивает то, что ближе всего его сердцу, и только N неподвижно стоит в центре комнаты и размышляет вслух:
- Так. Одна Тетрадь у Шинигами. А где же вторая?..
Лайт, останавливаясь:
- Ха! Да вторую Тетрадь Миса еще на прошлой неделе под личный дневник по ошибке использовала!! Я сам видел!
L:
- Там есть наши имена?
Миса:
- Яй! Миса записала все события, которые происходили за последнее время! Конечно же, там есть имена всех вас, иначе как бы я различала, кто что сделал и что сказал?
Все, кроме Рюука, синхронно зеленеют и валятся в обморок.
Ведущий, замогильным голосом:
- В связи с массовым отравлением актеров несвежим шоколадом наше шоу будет приостановлено на неопределенное время…
Вопль режиссера из-за кадра:
- Рейти-и-и-инг!..
Если на стене висит ружье – значит, оно обязательно выстрелит. (с)
Играет торжественная музыка, после чего камера показывает Тэру в строгом деловом костюме, выглядывающего из вертолета. Вертолет парит на порядочной высоте, на заднем плане видна Токийская телебашня.
Тэру:
- Добрый вечер, дамы и господа. Приглашаю вас на заключительный выпуск реалити-шоу «Королевство Киры»… Тьфу, не тот сценарий!!… «С кем поведешься – так тебе и надо». Более пяти лет это шоу не показывалось, и вот сегодня последний его выпуск призван поставить точку в финале этой захватывающей истории… Напомню, что суть шоу заключалась в рассказе истории взаимоотношений гениального Ягами Лайта и всех остальных. В финале предыдущего выпуска шоу (который вышел в прямой эфир около пяти лет назад) участники шоу отравились просроченным шоколадом. К сожалению, L-куна не удалось спасти. Но все остальные сегодня вернутся к вам, чтобы разыграть драматический финал…
Чей-то вопль из-за кадра:
- Короче, профессор!!!!
Тэру:
- Кхм.. Хочу также добавить, что мы полностью изменили формат программы, а также записали в Тетрадь Смерти режиссера и оператора, дабы они не портили нам историю… Мы и вас запишем, если будете себя плохо вести, дорогие зрители!
Многозначительно смотрит в камеру и сверкает глазами.
Вопль Лайта из-за кадра:
- Что это еще за «мы»?! Ты меня к этому не примазывай! Я тут не причем… И вообще…
Камера показывает верхушку Токийской телебашни, на которой сидит Лайт. Глав героя нещадно треплет ветром, но он не сдается и не падает (духом).
Тэру:
- Как видите, Ягами Лайт-сама оказался в критической ситуации. M и N, объединившись, загнали его в угол…
Лайт:
- Какой еще нахрен угол?! На верхушку телебашни!!
М:
- Какое нахрен объединились?! Я ненавижу этого придурка!!
N, пафосно:
- Сдавайся, Лайт! Правосудие покарает тебя!
Лайт:
- Во имя Луны, да? Иди нах! Правосудие – это я!!! Я! Я! Я!!!
М, жуя свою шоколадку:
- Кстати, а буква Ять где? Миса то есть?
Лайт:
- Дома сидит, обед варит. Она теперь простая домохозяйка…
Тэру:
- После того, как Миса-сан использовала Тетрадь Смерти в качестве личного дневника, все очень на нее обиделись и потребовали, чтобы она отказалась от прав на Тетрадку. Так Тетрадь сменила владельца… *сверкает глазами*, а Миса-сан стала простой домохозяйкой…
Лайт:
- Ты забыл объяснить, почему мы все еще живы!!
Тэру, шурша страницами сценария:
- Поскольку Миса-сан очень плохо знает японский язык (модели правописанию не учатся), она записала все имена неправильно. Это и спасло всех героев от неминуемой гибели…
М, пытаясь не сверзиться с башни:
- МВА-ХА-ХА! Я выжил, дабы избавиться-таки от гнусного Киры и положить конец нашему долгому соперничеству с N!!!
N:
- Пришла пора признаться: я использовал тебя, М! Только для того, чтобы забраться на башню… Ведь я маленького роста, сам бы не справился… Больше ты не нужен, так что прощай, М! В твой шоколад был добавлен яд!
М:
- Че?!
Выпускает из рук железку, за которую держался, и с удивленной мордой лица падает с башни.
Лайт:
- Прощай, Фума… Можно, я не буду в этом месте плакать?
Тэру:
- Нельзя. По сценарию положено!!
Лайт, морщась от досады, одной рукой роется в карманах, вытаскивает баллончик со слезоточивым газом, прыскает себе в глаза и ревет.
N, вскарабкиваясь выше:
- Тебе некуда деваться, Лайт! Я поймал тебя!!!
Тэру, выбрасывая сценарий картинным жестом:
- А вот и нет!! Мва-ха-ха!! Наше шоу в программе передач было обозначено с приставкой «gunlock», что натолкнуло меня на чудесную мысль…
Вытаскивает пистолет и стреляет в N. Неудачник повторяет судьбу М и летит с башни вверх тормашками.
Тэру:
- Кира-сама! Теперь никто не может помешать нашему счастью! Да здравствует новый мир, который МЫ будем создавать вместе!! Пусть миллионы зрителей по всему свету узнают, как сильно я люблю Вас!!
Вертолет подлетает поближе к верхушке башни, Тэру протягивает руки к Лайту.
Лайт:
- Маааама!!! Роди меня обратно!! Когда я выбирал этого типа преемником Тетради, я ж не знал, что он Той Самой Ориентации!!! НИХАЧУ!!! Нет!! Уйди, противный!!!
Пытается отбрыкиваться от Тэру.
Неожиданно раздается гром, сверкает молния, и с небес спускается, помахивая картонными крыльями, L.
L:
- Не ждали?
Лайт:
- Элька, друг!! Спаси меня от этого извращенца!!!
L:
- Я вернулся, чтобы поймать тебя, Кира!! И ты еще ответишь мне за то, что подсунул мне просроченную шоколадку!!
Лайт:
- Да что ты! Это ж не я, а М! И потом, ты ж сам ее съел!!!
L:
- Неет, я все знаю! Это был твой коварный план, Кира!!
Тэру:
- Так, баста! Мне тут соперники ни к чему! Я тебя сейчас запишу!!!
Строчит быстро-быстро в Тетрадке.
L:
- Зря стараешься, я уже умер. Я Шинигами!!
Тэру:
- А я почему-то вижу твое настоящее имя и продолжительность жизни…
L:
- Это не продолжительность жизни, а количество минут до конца шоу, бедняга!
Хватает Лайта за шкирку и, неспешно помахивая крыльями, летит в небеса.
Лайт:
- Ты че творишь?!
Тэру:
- Кира-сама!! Не покидай меня!!!
Лайт:
- Не хочу к Шинигами!! Там Рюук!! И яблоки!!!
L, ласково:
- Не волнуйся, милый… СО МНОЙ тебе будет не до яблок с шинигами…
Лайт:
- АСЬ?!
L:
- А ты забыл уже, какого цвета моя аура?
Лайт:
- Мама, роди меня обратно!!! И ЭТОТ ТУДА ЖЕ!!!
Тэру, целясь из пистолета:
- Верни Киру!!! Он мой!!!
L:
- Нифига, все симпатии девочек-фанаток на моей стороне! L/Лайт форева!!
Откуда-то с земли доносится нестройный хор девочек-фанаток:
- Фореееееева!!.
Тэру:
- О, нет!!
Стреляет в L, десять раз промахивается.
L и Лайт скрываются за облаками, камера показывает крупным планом вертолет и Тэру, чье лицо исполнено страдания и трагизма.
Тэру:
- О, Кира-сама… Я отомщу за тебя… Я построю твой новый мир сам!!!
Озирается в поисках Тетрадки. Тетрадки нигде нет…
Пилот:
- А сценарий кто выбросил, напомнить?
Тэру:
- А-А-А-А-А-А!!!
Лайт, ему в тон, из-за облаков:
- А-А-А-А-А-А!!!
По экрану идут титры, сменяющиеся заставкой в виде Тетради. В финале показывают компанию: Лайт, L, Тэру, Миса, Рюук, Мэлло и Ниа сидят за столом в маленьком кафе, Тэру просматривает какие-то распечатки.
Тэру:
- Черт… Так и знал, что без спонсоров и качественной рекламы мы окажемся в ж… жуткой ситуации! Рейтинг минус сто процентов!!!
Рюук, жуя яблоко:
- Сборище неудачников…
Лайт:
- Решено!!! Уходим в другой сериал!!!!
Черный экран.
Белыми буквами по черному экрану:
«На следующей неделе смотрите новый сериал D.Gray-Man с Ягами Лайтом в главной роли!»
Это стоит прочитать...рекомендую)))
Автор : ~Хару-Ичиго~
Бета : откуда я знаю....
Фандом : Death Note
Рейтинг : PG
Жанр : стёб
Размер : макси
Предупреждение : ООС
Дисклеймер : герои не мои...а так хочеццаа))
Саммари : краткое описание сериала...
От себя: я када читал...падал со стула бесконечное число раз))) Аффтар гомен...стырил бес спроса Т__Т
Хо-хоСерия Первая.
Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!
Шинигами хором: Зачем?
Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.
*улетает*
Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу себе.
Мама: Ла-айт, гони дневник!
Лайт: Держи, мам!
Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!
Лайт *про себя*: Знала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки!
*приходит в комнату, достаёт тетрадь*
Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья...
Рюук: Ты что, Ахо, ни в коем случае!
Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник...
Рюук: Никакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?
Лайт: "Человек, имя которого записано в этой тетради умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке!
Рюук: Мелко...
Лайт: Ну тогда... Стану президентом Японии!
Рюук: У вас же монархия...
Лайт: Ну я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!"
Рюук: С людьми та-ак интересно!
Серия Вторая.
Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну.
Рюук: Слыш, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис!
Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: Kira Revivаl Project!
Рюук: Очень русское название...
* а в это время в Интерполе*
Шеф Интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо?
Все: *^%&^67!!!
Шеф Интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять!
*выходит Ватари с ноутбуком*
Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эль?
Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком".
Матсуда: Аа! А кто такой Ватари?
Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком!
Матсуда: Гениальная логика...
Ватари: Сейчас вы услышите голос L.
L: Всем привет! Эль на проводе!
Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос...
L: Я прошу весь Интерпол...
Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп...
L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием.
Матсуда: Вспомнил! Масяня!
Интерпол: ...........
*позже, на Первом Канале*
Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!
Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста...
Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь!
Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю...
Голос за кадром: Теперь засекай 40 секунд, и считай, что отмучался...
Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы...
Лайт: БУГАГА!
Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим.
Лайт: Чёрт!
Серия Третья.
L: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира - простой японский школьник.
Шеф Ягами: Почему?!
L: Как говорил мой прапрапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме!
Шеф Ягами: В аниме?
L: Ой, забудьте то, что я вам только что сказал!
Режиссёр: Ну-ну, Эля, я тебе это в двадцать пятой серии припомню!
L: Попал...
*Дома у Лайта*
Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?!
Саю: Не-е...
Лайт: Да что ж такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не поняла!
Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения!
Саю: Ой, папа пришёл!
Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... Лайка, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию?
Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский школьник?
Ягами-папа: Правда, сынку, правда.
Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь...
*в полиции*
Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовничков в два раза активнее, чем раньше! Всё, мы увольняемся!
Шеф Ягами: С чего это вы вдруг?
Полицейские: А нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! Где наше молоко?! Мы требуем наше молоко! МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО!
Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше народу, больше кислороду!
*тёмная улица*
Рюук: Лайт, за нами хвост!
Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста!
Рюук: За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно сексуальный маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это просто ФБРовский агент!
Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от инфаркта не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на инфаркты личная монополия, понял?!
*дома у Лайта*
Рюук: Внимание, внимание, специальное предложение! Только постоянным клиентам! Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь вам полагается бонус - Глаза Шинигами!
Лайт: О'кей, выковыривай!
Рюук: Э нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами!
Лайт: Навыкате и без ресниц? Ну спасибо!
Рюук: Да не, это фишка такая - будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в супермаркетах сделаны!
Лайт: А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в следующей серии!
Фанаты: Ууу...
Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк!
Серия Четвёртая.
Рюук: Ну что, парень, уже четвёртая серия! Надумал что-нибудь? Глазки брать будешь? Зрение +5, цвет оригинальный - пэрсик просто!
Лайт: Ах, Рюук, это так мило с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами!
Рюук: Ну так берёшь?!
Лайт: Конечно... нет! Мне ещё пожить охота! А то представляешь, восхожу я на трон нового мира... И помираю от инфаркта! Надо мной же Наполеон в аду смеяться будет!
Рюук: Ну, моё дело предложить... И что ты теперь делать будешь?
Лайт: А сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду качать инфу о преступниках там!
*набирает пароль, комп открывается*
Рюук: Да-а, великий хакер!
Лайт: Фигня, просто я ему недавно винду переустанавливал... Та-ак, что у нас тут... "Террорист Дж. Х. Бленнер расстрелял полицию Рио де Жанейро"... это не то, "В Лувре обнаружили труп голого мужчины"... опять не то, "Сейлор V - помощница Киры?", тьфу, что за желтуха! Та-ак...
Рюук: А ты в папке "Сволочи" посмотри!
Лайт: Да не, у него там кино...
Ягами-папа: Лайка, ты там чего по папкиному компу лазишь?
Лайт: Порнушку качаю!
Ягами-папа: Ну и молодёжь пошла! Вот я в твои годы... Кхм... Ты качай, сынок, качай!
Рюук: Слышь, Лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит!
Лайт: Ничего, скоро перестанет!
*утром в автобусе*
Неизвестная девочка: Лайт, ты такой милашка! Спасибо, что пригласил меня на аттракционы! Правда, почему-то за мой счёт, но это не главное, главное, что ты со мной!
Лайт: Да-да, погодка сегодня просто шикарная...
Террорист: Всем сидеть, это ограбление!
Неизвестная девочка: Аааа!!!
Лайт: Спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук справа, хук слева, апперкот...
Рэй Пенбер: Лучше сначала апперкот!
Лайт: А ты, дяденька, откуда знаешь?
Рэй Пенбер *гордо*: Так я ж агент ФБР!
Лайт: Да нууу! Какой ты агент! У тебя и документов небось нету...
Рэй Пенбер: Как это нету?! А это что? *достаёт удостоверение*
Террорист: Разговорчики на камчатке! Сейчас я буду убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин!
Лайт: А не наоборот?
Террорист: Вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает на листик из Тетрадки*
Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный!
Террорист: ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*.
Рэй Пенбер: Где йогурт?
Лайт *аккуратно переписывая паспортные данные*: Какой йогурт? Да то вам послышалось...
Неизвестная девочка: *в отключке*
Серия Пятая.
Лайт: Рюук, мне надоело, что за мной всё время таскаются какие-то Люди в Чёрном!
Рюук: Эт не Люди в Чёрном, это просто ФБР-овцы.
Лайт: Какие овцы?
Рюук: Америкосские. Специально посланная по твою душу опергруппа "Двенадцать месяцев". Известны тем, что никто не знает их точного количества.
Лайт: Ха, у меня есть против них суперсекретное оружие!
Рюук: Какое?
Лайт *гордо*: Дядечка из автобуса!
Рюук: ..............Надеюсь, бумажку с его паспортными данными ты не посеял.
*в квартире Пенбера*
Мисора: Рэй, мы скоро поженимся! Я та-акая счастливая!
Рэй Пеньбер Пенбер: А я-то какой счастливый! Только в Японии мы жить не будем.
Мисора: Это ещё почему?! *в сторону* Чёрт, обломилось моё гражданство!
Рэй Пенбер: Опасная страна Япония - куда ни плюнь, боевые роботы, девочки-волшебницы, монстры со щупальцами бегают... А сегодня, вот, автобус угнали.
Мисора: Ну и что?
Рэй Пенбер: В этом автобусе, между прочим, Я сидел!
Мисора: Ах ты мой зайчик!
Рэй Пенбер: Зайчик... Я что, действительно так на ФБР-овца не похож?
Мисора: Да кто тебе сказал, хомячок ты мой любимый?
Рэй Пенбер: Да пацан привязался: "Покажи, дяденька, удостоверение!"
Мисора *про себя*: Где-то у меня книжка была: "Как переоборудовать свадьбу в поминки за десять дней"...
*на следующее утро в метро*
Лайт *переодетый бомжем*: Не подскажете, как пройти в библиотеку?
Рэй Пенбер: А ну, геть отсюда!
Лайт: Но-но, да ты знаешь, кто я?!
Рэй Пенбер: Кто?
Лайт: Я - Кира!
Рэй Пенбер: Гонишь.
Лайт: Может, поспорим? Если проиграю, пиво за мной!
Рэй Пенбер: Ладно, чем доказывать будешь?
Лайт: А ты возьми вот эту папочку и зайди в поезд. В папочке будет рация лежать.
Рэй Пенбер: И зачем вся эта муть?
Лайт: А ты не выпендривайся, я, между прочим, имя твоё знаю... И вообще, ты пива хочешь, или нет?
Рэй Пенбер: Хочу...
*садиться на электричку, достаёт рацию*
Лайт: Дятел, дятел, я Ромашка! Приём! Как слышно меня?
Рэй Пенбер: Слышимость нормальная! Чего делать надо?
Лайт: Пиши, короче, на бумажке имена всех твоих камрадов, я проконтролирую!
Рэй Пенбер: *пишет*
Лайт: Эй, эй! Диму Билана, группу "Тутси" и Джорджа Буша не писать! Это, конечно, дело благородное, но я уж как-нибудь сам...
Рэй Пенбер: Чёрт! *пишет дальше*
Лайт: Опять врёшь, нету у вас агента, по имени Джеймс Бонд!
Рэй Пенбер: Есть!
Лайт: А я говорю, нету!
Рэй Пенбер: Есть, он к нам от англичан перебежал!
Лайт: Ладно, поверю... Ну что, всех написал?
Рэй Пенбер: Всех! Давай, доказывай, что ты Кира! И учти, я только тёмное пью...
Лайт: Да ты из поезда выйди сначала. И папочку оставь.
Рэй Пенбер: Ыыы... Ххы...
Лайт: Мораль - Люди, пиво вредно для здоровья!
* а в это время в полиции*
L: Двенадцать агентов... Не, ФБР вам этого никогда не простит.
Полицейские: Чего это "вам"?! Чего это "вам"?! А ты типа не при делах?!
L: А я что? Я ничего - сижу, конфетки ем, башорг читаю... Вы полиция Японии, или зачем? Я могу доверять только настоящим защитникам добра и справедливости!
Айзава: А вот мы тебе - не доверяем! Может, ты вообще бот, на компе написанный!
L: Не правда! Не правда!
Айзава: Нет ты бот, бот, бот! Точно знаю!
L: Нееет! Уаа! Ватари, скажи им, что я не бот! Я настоящий мальчик!
Ватари: Да не бот он, не бот. Если хотите сами в этом убедиться, приходите завтра в отель.
Матсуда: Круутаа! Я увижу настоящую Масяню!
L: Но-но, блин, не в зоопарк идёте!
*на следующий день*
Шеф Ягами: Вот стервец! Сказал "в отель", а в какой - не сказал! Пока мы все отели Токио облазили...
L *ехидно*: А это вам за бота! Ладно, отель "У погибшего альпиниста", номер 666. Целую, жду!
*отель "У погибшего альпиниста*
Шеф Ягами: *стучит в дверь номера*
Голос из-за двери: Не входите! У меня не убрано! Я голый! Короче, ждите до следующей серии!
Серия шестая, она же седьмая.
Шеф Ягами: Ну что? Скоро ты там?
L: Всё, всё! Можете заходить!
Полицейские: *заходят, видят L*: ...............
Матсуда: Слышь, нарик лохматый, а Масяня где?
L *мрачно*: Ну вот опять... Я не нарик. Я - L, для русских фанов просто Эля.
Шеф Ягами: Я - Шеф Ягами, он же Ягами-папа!
Матсуда: Я - Матсуда!
Моги: Я - Моги.
Айзава: Я - Айзава
Укита: Я - Укита
Абрикос: А я абрикос, на юге рос!
Режиссёр: Это ещё что такое?! Убрать абрикос со съёмочной площадки!
L: *расстреливает полицейских из пальца* БАХ! БАХ!
Полицейские: *рефлекторно хватаются за пушки*
*через две минуты*
L: *вылезая из-за изрешечённого дивана*: Блин, уже пошутить нельзя! Нервные все какие... А вот был бы я Нео, все пули остановил бы, а вот был бы я джедай, все пули отбил бы, а вот был бы я Кира, все бы вы померли уже!
Полицейские: Это почему это?
L: А вы не знаете? Садитесь, объяснять буду. Да, сдайте пожалуйста мобильники, пейджеры, обручальные кольца и ценные вещи.
Полицейские: Зачем это? За что это?
L: За моральный ущерб! Тем более что вы мне даже конфет не принесли! Да, кстати, у нас у всех теперь будут кодовые имена: Шеф Ягами будет Сейлор Меркури, Укита - Сейлор Марс, Айзава - Сейлор Венера, Моги - Сейлор Юпитер, а я - Сейлор Мун!
Матсуда: А я кто?
L: А ты - Малышка Усаги.
Матсуда: Не, я так не играю...
L: Ладно, тогда Шеф Ягами будет Мухомор, Айзава будет Плаха, Матсуда - Волков, а Моги - Дукалис. А меня зовите просто Рюдзаки. Вопросы есть?
Все: Нету.
Шеф Ягами: Ты, парень, ближе к делу, а то нас в участке хватятся.
L: А вы пошлите туда самого рыжего!
Шеф Ягами: Айзава, а ну дуй в участок. Если спросят, чего нас нету скажи, что все ушли на фронт. Или пошли за "Клинским", или...
Айзава: Ну вот, всегда так...
L: Ладно, исходя из того, что Кира убивает только тех преступников, чьи имена и лица знает, мы можем заключить, что...
*прошёл час*
Полицейские *дружно*: Хрр...
L: НЕ СПАТЬ!
Матсуда: А?! Что?! Акира Куросавыч, я учил!
L: Ох, чувствую, поймаем мы с вами Киру...
* а в это время*
Мама: Ла-айт, сходи, отнеси папе на работу пирожки и горшочек маслица!
Лайт: Хорошо, мам! Руюк! Гулять!
* а в это время в полиции*
Мисора: Проведите меня к нему! Я хочу видеть этого человека! У меня тут жениха Кира убил!
Дежурный: Девушка, я вам русским языком говорю: никого нет, все ушли за "Клинским"!
Мисора: Русским языком... Неудивительно, что я ничего не понимаю! Я же японка, Кусотарэ!
Дежурный: Соболезную, но ничем помочь не могу! Нету их!
Лайт: Вам папа нужен? Так я его сын!
Мисора: Чей папа? Чей сын?
Лайт: Я - папин сын! Ой, давайте я вам все на улице объясню!
*выходят на улицу*
Лайт: А как вас зовут?
Мисора: Дана Скали. Пишется как "Дуня Черепкова". А тебя?
Лайт: Ягами Лайт. Пишется как "Лампочка Ильича". Сложное у вас имя, я и не запомню... Запишу на всякий случай.
*проходит 40 секунд*
Лайт: Ну?
Мисора: Что "ну"?
Рюук: Лайт, совсем забыл тебе сказать! Люди, переболевшие свинкой, имеют иммунитет к Тетради Смерти!
Лайт: Не смешно, блин! Посмотри лучше, как её по настоящему зовут!
Руюк: Не. Не хочу.
Лайт: Ах так, ну тогда я сам узнаю! Как там меня папа по пьяни учил... *грозно козыряет* Сержант Ягамкин. Предъявите документы!
Мисора: А... Э...
Лайт: Что "э"?! Понаехали тут, узкоглазые! Мало у нас своих китайских гастарбайтеров - пуховики продавать!
Мисора: Да не гастарбайтер я, гражданин начальник...
Лайт: Покажь документы!
Мисора: В... вот...
Лайт: *переписывает паспортные данные* Ага... Американская гражданка... Дуй в свою Америку! Чтобы через сорок секунд тебя тут не было!
Мисора: *потерянно уходит*
Лайт: Уфф, наша служба и опасна и трудна... Ну разве я не двуличная скотина, Рюук?
Рюук: Браво! Всем сволочам сволочь!
Серия восьмая.
*Отель "У погибшего Альпиниста" - штаб квартира L*
L: *чавкая мороженым* Всё, я наелся, сейчас буду поражать вас своими гениальными идеями.
Все: Ну! Ну!
L: Так как мне срочно нужны деньги на Интернет, предлагаю устроить беспрецедентное реалити-шоу с участием ваших родственников! Кто "за"?
Айзава: Нет, на это мы пойтить не могём. Да и телевидение на такое не пойдёт!
L: Скучные вы люди! Ладно, тогда запишем пиратское видео чисто так, для себя *в сторону* Всё равно потом всё на дайрях выложу!
Шеф Ягами: На пиратское видео я согласен! А то дожил, с семьёй почти не вижусь... Хоть по телику на них посмотрю.
L: Отлично, значит, завтра к вам приходят мои люди, и, под видом передачи "Квартирный вопрос" выгоняют всех из дома и ставят камеры слежения.
*в это время у Лайта дома*
Рюук: Слыш, парень, ты там что, пятилетку в четыре года решил выполнить? Я уже задолбался для тебя ручки тырить!
Лайт: Отстань, чудовище, не видишь, Бог работает! Мне надо быть готовым ко всему!
Рюук: К чему, например?
Лайт: *задумчиво* Ну, вдруг я вступительные экзамены завалю и меня в армию заберут? И всё - кончились убийства! Палево...
Рюук: Мне опять за ручками лететь?
Лайт: Слетай-слетай, а заодно купи мне ниток и иголку.
Рюук: Зачем это?
Лайт: Рот, блин, тебе зашить!
*позже там же*
Лайт что-то программит на компе.
Лайт: Значит так, папку "Death Note" в папку "Порно", а порно в папку "Death Note"... Всё, теперь точно не найдут никаких улик! Ну разве я не гений?
Рюук: Гений, только зачем надо было это через DОS делать?
Лайт: Чтоб зрители знали, какой я крутой программер, конечно же! Давай сюда нитки.
Лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду
Лайт: Та-ак...Один в носки, один в трусы, один в часы...
Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают!
Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь...
Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, теперь вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии!
Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент!
Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял...
Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жиллет", одеколон "Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо!
Рюук: Ух ты, надо попробовать!
Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... А то сходи, с готами потусуйся...
*в отеле "У погибшего Альпиниста"*
Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить?
L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список!
Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", "Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей?
L: ...........
Моги: Что это с ним?
Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него резет поищу? Я в "Чобитах" видел...
L: *вздрагивая* Не надо резет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов!
Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал?
L: *застенчиво* А как вы догадались?
Шеф Ягами: ..........
*на следующий день*
Лайт заходит в комнату, падает на кровать.
Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в "Анреал Турнамент" порубимся?
Лайт: .....
Рюук: Ну давай тогда в контру! Чур я за контров!
Лайт: ......
Рюук: Ладно, тогда ты за контров!
Лайт молча выходит из дому.
Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обиделся что ли? Ну извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь!
Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил.
Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате.
Рюук: Камеры?
Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие.
Рюук: Хорошо, что не хищники... А откуда ты знаешь?
Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? Заходил!
Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили?
Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция!
Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит?
Лайт: ...Вечно ты стремишься всё упростить!
*в отеле*
*в отеле*
Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец!
L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла...
Шеф Ягами: Базука?
L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива!
Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной!
L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной - это Дарт Вейдер и Икари Гендо!
Шеф Ягами: ............
*на улице*
Лайт: Так, Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты яблоки ешь.
Рюук: В какой будке? Нету у меня будки!
Лайт: Я это продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки.
Рюук: Да я лучше вообще есть не буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка!
Лайт: И в чём она выражается?
Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. Я начинаю рассказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан...
Лайт: И ты ещё просишь не загонять тебя в будку?
Рюук: Ну Лайт! Ну позязя...
Лайт: Нееет! Только не олбанскей!
*вечером. Лайт валяется на кровати, листает порнушку.*
L: Ещё валидолу, Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................
L: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилетний парень смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................!
L: Ой. Ватари, ещё валидолу!
*Лайт делает вид, что готовит домашку*
Лайт: *мысленно* Вот они сейчас сидят, смотрят, думают, что я домашку делаю, сухариками обжираюсь...
Рюук: Приходит как-то Петька к Василь Иванычу и говорит...
Лайт: *мысленно* А у меня на самом деле в сухариках телик спрятан!
Рюук: Плывут Поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке...
Лайт: *мысленно* Обожаю эти акции - "Сухарики "Кириешки Лайт" - в каждой десятой упаковке - мини-телик!" Я знал, что на эту марку можно положится!
Рюук: Хей, ю, нинген сакер!
Лайт: Будку ему! Срочно!
L: *на втором родном языке* Wow, this boy is soo sexy!
Шеф Ягами: Что?
L: Умный у вас сын, говорю! И учится хорошо...
Шеф Ягами: А... Да...
L: Надо бы мне с ним лично встретится...
Серия Девятая.
*Рюук и Лайт на улице*
Рюук: Просыпается поручик Ржевский с бодуна, зовёт денщика...
Лайт: Так, всё, намёк понял, вот тебе яблоко! Ну? Что надо сказать?
Рюук: *истекая слюной* Здра-авствуй, яблочко!
Лайт: Ладно, сойдёт, манер у тебя всё равно никаких! Ты хоть всё камеры нашёл?
Рюук: Все, все! Даже ту, которая в ванной в твоём резиновом утёнке спрятана!
Лайт: Мой утёнок! И меня ещё после этого коварным злодеем называют! Ну, Эль, не будет тебе пощады!
*отель "У погибшего Альпиниста"*
L: Апчхи! Мня-мня, кто ж меня вспоминает?
Шеф Ягами: Ну, Рюдзаки, ну будь ты человеком! Лайт вчера даже телик не включал, а преступники всё равно умерли! Ты что, всё ещё его подозреваешь?
L: *задумчиво* Не, ну как вам сказать... *про себя* Никто не должен знать, что я извращенец! Эта тайна умрёт вместе со мной! *вслух* Ой, а вот и ваш сын домой пришёл!
*дома у Лайта*
Лайт: *включает телик*
Рюук: Эй, ты чего! Нас же сейчас заметут! Тебя то есть.
Лайт: Спокойно, у меня хорошая память!
Рюук: Проверим. Когда у твоей мамы день рождения?
Лайт: Это к делу не относится! И вообще, как пишется "Собчак" я и так помню! Ну всё, с этим справились, а теперь будет у меня ещё один вечер кройки и шитья.
Рюук: ?
Лайт: *вздыхая* Придётся снова всё распарывать и шпоры прятать... Или шпоры прямо на листиках из тетрадки написать?
Рюук: Угу, особенно если экзамен по новейшей истории.
*на следующий день*
Лайт: Ну всё, я пошёл на экзамены!
Мама: Удачи, Лайт! Если хорошо сдашь - дома тебя ждёт яблочный пирог! А если плохо - повестка из армии...
Лайт: Омг... Ну к чёрту, в общем...
*около приемной комиссии*
Дежурный: Слышь, пацан, перебирай костылями быстрее! Десять минут до начала экзамена!
Лайт: Я, вообще-то, хотел прийти за три минуты до начала, чтобы бесполезно не сидеть...
Рюук: Люди, не слушайте его, он всегда так говорит, когда просыпает.
*на экзамене*
Экзаменатор: Абитуриент номер... короче вон ты, страшила мудрый, а ну убери ноги со стола! Думаешь, я не вижу, что у тебя все ступни шпорами исписаны?! Ну что за наглый народ пошёл!
Абитуриенты, успевшие сховать шпоры: Гы-гы-гы
*в мире шинигами*
Шинигами-индеец: Чё-то Рюука не видно... Может помер?
Шинигами-хиппи: Нее, он в человеческом мире яблоками травится!
Шинигами-индеец: ?
Шинигами-хиппи: Ну, короче, посадил его какой-то малолетка на огрызок... И всё, теперь Рюук наш без дозы не может... Как маленький, блин, будто не знает, что от яблок печень появляется!
Шинигами-индеец: Да, друган, яблоки - зло. *про себя* У меня там в одном садике заначка была... Пойду проверю, не сожрал ли кто!
*Наш мир. Церемония поступления в ТГУ*
Рюук *утирая скупую мужскую слезу*: Эх, Лайт... Совсем взрослый... А я тебя ещё вот такусеньким помню...
Лайт: Врёшь ты всё! Мы только осенью познакомились!
Рюук: Вот я и говорю - вымахал ты с осени...
Ректор: А сейчас, абитуриенты-бесплатники, заплатившие больше всего де... то есть набравшие больше всего баллов будут толкать речь! Просим, мальчики!
Абитур №1: Фигасе... Красавица и чудовище!
Лайт: В этот день, когда так чудесно цветёт сакура, мы все вступаем в пору взрослой жизни, так выпьем же за то... Кхе-кхем, в общем, успехов нам в личной жизни и в учёбе.
Абитуриентка№1: Ой, какой милый мальчик!
Абитуриентка №2: Какой из них?
Абитуриентка№1: Который справа! #^______^#
Абитуриентка №2: Да, подружка, я всегда думала, что у тебя странный вкус...
Абитуриентка№1: Сама дура! Он же главный положительный герой в этой манге!
Абитуриентка №2: Блин, а ведь точно!
L:Добрыйвечербудукратоквэтотчудесныйденькогдацветётсакурамывсевступаемвпору взрослойжизнивпрочемкомуяэтоговорюменявсёравнониктонеслушаетактослушаетничег непонимаетиззамоейофигеннодикцииэйвыперестаньтеобсуждатьмойвнешнийвидявсёслышу!
Ректор: Свободны, ребята, спасибо!
L: Лайтик! Лайтик!
Лайт: Отстань, панда, я тебя не знаю!
L:А я тебя знаю! У тебя папа в полиции работает! А хочешь я тебе что-то скажу?
Лайт: Ну что?
L: Я - L
Лайт: Ты - гонишь... Ой, а что это свет так резко выключился?
L: это фишка режиссёра! Он этот приём у русских киношников стырил - Сумрак называется!
Лайт: А чего ты весь такой... голубой?
L *краснеет*: Это намёк. Для фанатов. Ого, а ты - красный! Прикольно! Слушай, может ты Кира?
Лайт: Да ты что?! Да ты посмотри в мои честные глаза!!!
L: У тебя красные глаза.
Лайт: Оператор! Включите свет!!! Ему моих честных глаз не видно!!!
*свет включается*
L: В общем, приятно было познакомится, отцу привет!
Лайт: Конечно-конечно! *про себя* Да шоб за тобой слэшеры гнались и догнали, да шоб к тебе в команду Мэри-Сью пришла, да шоб...
*дома у Лайта*
Саю: Поздравляю, студентище!
Лайт: ...
*заходит в комнату, запирает в дверь*
Лайт: ААААААААААА!!!!!!! ИТИТЬ ТВОЮ КИПЯТИТЬ!!!!!!!! ^&%@&&$(&^@&$!!!!!!!
Рюук: Ну Лайт, ну не расстраивайся ты так! Ну убей его, если тебе так хочется!
Лайт: СЕЙЧАС!! РАЗБЕЖАЛСЯ!! А если это не Эль?!
Рюук: Ну да, лажа получается... Ну не расстраивайся, вот, съешь яблочко, заешь тоску!
Лайт *сам себе*: Ну ничего, Эля, я тебе ещё покажу! Теперь я знаю, как тебя наказать: Я с тобой дружить буду! Через неделю пощады запросишь! Со мной ещё никто не смог целую неделю дружить! Я тебе такой NC-21 устрою, до смерти помнить будешь! БУГОГАГАГАГАГА!!!!
Рюук *держится за сердце*: Блин, ты хоть предупреждай, когда смеяться будешь! Меня чуть Кондратий не обнял! Кондратий, это наш самый страшный шинигами, между прочим!
*Лайт тихо, маньячно хихикает*
Ведущий:
- Приветствую, дорогие зрители! Это «Сакура-ТВ»! Добро пожаловать на реалити-шоу «С кем поведешься – так тебе и надо»! Сегодня мы в режиме реального времени сможем наблюдать за очередными событиями из жизни детективов L и Ягами Лайта! Только на «Сакура-ТВ», эксклюзивно – частная жизнь наших героев! Не переключайтесь!
Показывают пустую комнату, в которую, воровато озираясь по сторонам, заходит Лайт.
Лайт, себе под нос:
- Черт, туда я ее не клал, и туда тоже… Где б еще поискать?
Пытается оторвать от пола ковровое покрытие и заглянуть под него.
Вопль из-за кадра:
- Ягами!!! Тебя уже снимают, мы в прямом эфире!!!
Лайт, рассеянно:
- Может, поискать в холодильнике?..
С грохотом распахивается дверь, и в помещение влетает L.
L, отчаянно:
- А-а-а-а!!! У меня трагедия!!! Я недавно доел свою последнюю конфету, а в доме БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕТ!!! Кира, будь другом, помоги!!!!!!
Лайт, меланхолично:
- Элька, ты опять меня с кем-то путаешь… Я Лайт, а не Кира…
L, еще более отчаянно:
- Да мне пофигу, как тебя зовут! Главное – дай мне сладкого!!!
Лайт, прилаживая оторванный кусок коврового покрытия на место:
- Рожу я его тебе, что ли?
L, задумчиво:
- Хм-м… Это было бы довольно оригинально… Интересно, а если выяснится, что ты умеешь рожать конфеты – это докажет, что ты Кира, или наоборот?..
Лайт, отдирая от пола другой кусок коврового покрытия:
- …И сюда я ее тоже не клал…
L:
- Шоколадку?!
Дверь слетает с петель, в комнату врывается Мелло и маниакально ржет:
- Бугага!
Подумав, добавляет к вышесказанному:
- Шоколада здесь явно быть не может (я его давно съел), а последние сладости в доме тоже сожрал я! Да, я такой! Я плохой, ненавидьте меня! Бугага!
Дикий вопль из-за кадра:
- Куда?! Куда ты вылез?! Это же еще не твоя арка!!! Тебя здесь быть не должно, Мелло! Ты еще должен сидеть в приюте!!!
В комнату не спеша заходит Ниа, дергает Мелло за рукав.
Ниа:
- Мелло, а Мелло! Мы же еще не доиграли! Пойдем обратно, а? Будем снова играть в Киру и L!
Лайт роняет себе на ногу кусок ковролина и сдавленно шипит, L делает круглые глаза, Мелло пытается вырваться и куда-нибудь спрятаться, но в пустой комнате это решительно невозможно.
Мелло, истерично:
- НЕТ!!! Почему всегда я?! Мне надоело быть Кирой, хочу хоть раз в жизни поиграть за L!!!
Ниа, безапеляционно:
- Мелло, ты плохой, а я – хороший! Вот и вся фигня! Кроме того, мы ведь каждый раз бросаем игральный кубик, чтобы распределить роли… Видимо, это просто судьба!
Мелло с ненавистью косится на кубик, на каждой грани которого выгравировано «Мелло=Кира».
Мелло:
- Меня терзают смутные сомнения… В этом способе распределения ролей есть какая-то подстава, но я не могу вычислить, в чем фишка…
Ниа:
- Ку-ку-ку!
Мелло, раздраженно:
- И не косплей тут Орочимару! Штатные должности маньяков и без тебя уже заняты…
Ниа:
- Ну значит, ке-ке-ке!
Бьет Мелло по башке невесть откуда взявшейся бейсбольной битой, ухватывает за шкирку и уволакивает из комнаты бесчувственное тело.
Некоторое время почти ничего не происходит. Лайт уныло созерцает пол, на котором не осталось ни одного приклеенного куска коврового покрытия, L сидит в углу и бормочет что-то о сладостях, которые есть смысл жизни, чей-то голос за кадром перечисляет неприличности в адрес этих убогих актеров, которым непонятно зачем столько платят.
Неожиданно из-за кадра доносится вопль Ниа:
- Я поймал тебя, Кира!!!!!
Лайт и L синхронно падают в обморок.
Из-за кадра доносится другой вопль:
- Ненавижу тебя, Ниа!! И верни мою шоколадку!!!
Диктор, зловеще:
- Теперь мы знаем истоки ненависти Мелло к Ниа! А пока сделаем перерыв! Продолжим после рекламы!!
Далее следует рекламный блок – Рюук пиарит яблоки из мира Шинигами, утверждая, что они самые вкусные и аппетитные.
После рекламы показывают ту же комнату: Лайт все еще валяется, L задумчиво обмахивает его платочком (использованным).
L:
- Кира, Миса идет!!!
Лайт:
- А-а-а-а-а-а!!! Лунная призма!.. Тьфу! Трансформируюсь!!!!!
Превращается в Киру (красные волосы, горящие красные глаза и далее по тексту).
Кира:
- Бугага, я не боюсь каких-то там блондинок! Правда-правда!
L:
- Лунная клизма… Тьфу, заело! Трансформируюсь!!
Превращается в синий вариант самого себя.
L:
- Я поймал тебя, Кира! Я видел, как ты превратился!
Кира, спокойно:
- Чем докажешь? Может, у тебя глюки! Я вот не знаю, с какой травы у тебя такие круги под глазами…
L, обиженно:
- Это не трава, это клей «Момент»… Не надейся сбить меня с толку! Я тебя поймал, и сейчас как-нибудь докажу, что ты – это ты!!
В комнату на третьей космической скорости забегает Миса и с воплем «Кира-кун!!!!» повисает на шее у L.
Кира, пафосно:
- Ха! Я разоблачил тебя! На самом деле Кира – это ты! Я знал это с самого начала! И Миса это только что доказала!!
L, придушенно:
- Она же на тебя работает…
Кира:
- Чем докажешь?
Миса:
- Ой, опять контактные линзы надеть забыла! Кира-куууууун!
Отлипает от L и повисает на шее у Киры.
L, торжествующе:
- А вот этим!
Кира, пытаясь отлепить от себя Мису:
- Ты видел сон… Ровно одну минуту…
Истерический вопль из-за кадра:
- Да прекратите уже цитировать другие аниме!!!!! И уберите кто-нибудь ЭТИХ от меня – так снимать невозможно!!!
Ниа, из-за кадра:
- Оператор-кун, сейчас я и моя бейсбольная бита докажем, что ты – еще один Кира!!!
Мелло, тоже из-за кадра:
- Ыыыыыы!!! Слезь с меня, тупая блондинка!!
Миса, оживленно:
- Там показывают яой?
Кира:
- Яой, яой… Сходи посмотри, не стесняйся!
Миса радостно убегает, сбив по дороге обоих глав героев с ног. Оба снова падают в обморок.
Ведущий:
- Теперь мы видим, что преступники и детективы – очень чувствительные и тонкие натуры… Особенно когда дело доходит до бейсбольных бит… А-а-а-а!!
Без предупреждения снова показывают рекламу, в которой Рюук на ускоренном воспроизведении пиарит свои яблоки.
Потом камера возвращается к главным героям.
Лайт и L, в своих обычных, а не сюрреалистических, формах бродят по кругу друг за другом.
Лайт:
- Куда я мог ее положить? Где еще поискать? Кому пожаловаться?..
L:
- Где мое сладкое? Где? Где?..
Забинтованный ведущий:
- В следующем выпуске реалити-шоу «С кем поведешься – так тебе и надо» вы узнаете, куда же в процессе ролевой игры «L ловит Киру» Мелло-Кира спрятал Тетрадь Смерти! Не пропустите наше шоу! В эфире – ровно через неделю!
Лайт, L и Ниа, который за кадром:
- МЕЛЛО!!!!! Шине!..
Перед силою екрану, нема нiяких перепонiв.
Ласкаво просимо на шоу: "Атака клонiв".
Швидше сiдай, лягай, займай позу "барана",
I споживай все, що подають тобi з екрана…
(с) ВиаГра "Нет ничего хуже"
Ведущий:
- Добрый вечер, дорогие телезрители! Начинаем наше еженедельное ТВ-шоу «С кем поведешься – так тебе и надо», эксклюзивно на «Сакура-ТВ»! Сегодня мы узнаем, куда была спрятана Тетрадь Смерти! Наверное… Спонсор нашего прямого эфира – клей «Момент»! Клей «Момент» - лучшие глюки сезона плюс бонус – темные круги под глазами как у L!
Голос из-за кадра:
- Закругляйся уже, пора показывать наших фриков…
Камера показывает пустую комнату, в которой на полу сидят в кружок L, N, Лайт и Миса.
Лайт, трагично:
- Злые оператор с режиссером запретили нам цитировать других аниме-героев! Как мы теперь выкручиваться будем?
N:
- Проблема далеко не в этом!
Лайт:
- N, ты тупая блондинка! Проблема именно в этом!!
Ведущий, сунув свой нос в кадр:
- Зрители жаловались, что им трудно запомнить имена действующих лиц, поэтому мы приняли решение и сократили имена некоторых героев – теперь их зовут L, M и N…
Лайт:
- Ё-К-Л-М-Н…
L:
- К, фильтруй базар!
Лайт:
- Буквы К у нас не было! К тому же, я Лайт.
Ведущий:
- …И только Лайт и Миса, как главные герои, будут по-прежнему именоваться полностью.
Миса:
- Яй! Миса-Миса главная героиня!!
L:
- Не понял юмора.
Лайт:
- Ё-К-Л-М-Н…
Миса:
- Это игра? Миса тоже хочет быть какой-нибудь буквой, К-кун!
Лайт:
- Я Лайт, а не Какун!!!
Миса:
- Нэ, нэ, какой буквой будет Миса? Буквой М?
N:
- Один муд… м… мальчик на букву М у нас уже есть, так что занято.
L:
- Миса будет буквой Ять. Была такая буква в русском алфавите, ее потом исключили.
N, хлопая в ладоши:
- Ты такой умный, L!
Лайт:
- Так мы исключим эту букву из нашего алфавита?..
Миса обиженно ревет, камера прыгает – оператору смешно.
N:
- Вернемся к нашим баранам!! То есть муд… мальчикам!!
Кружок сидящих распадается, и камера показывает крупным планом М, приклеенного к полу скотчем. Прямо из пола отовсюду торчат шляпки гвоздей (кто-то позаботился прибить на место ковролин, отодранный Лайтом в предыдущем выпуске шоу), так что М наверняка довольно неприятно лежать. Рот М заклеен тем же скотчем, поэтому он молчит и даже не дергается.
Лайт, хмуро:
- Мы уже неделю этого Мальчика допрашиваем, и где результаты? L, если ты такой умный, что ж ты с каким-то М справиться не можешь?
М мычит, L пожимает плечами.
L:
- Без сладкого мой мозг работает на 80% хуже.
Лайт:
- Кстати, а что мы у этого спросить хотели?
Камера снова истерично дергается, Миса перестает реветь и ржет.
Миса:
- К-кун, мы пытаемся узнать, куда М спрятал Тетрадь Смерти!
Лайт, нервно дергая глазом:
- Сколько раз повторять?! Я не Какун, я Лайт!!!!!
Камера дергается так, что на какое-то время изображение пропадает.
Ведущий, из-за кадра, сдавленно:
- А сейчас мы прервемся на хи-хи-кламу… То есть рекламу!
Показывают пустой экран. Потом по нему начинают летать яблоки, пять минут подряд.
Через некоторое время снова показывают ведущего.
Ведущий:
- Приносим извинения за технические накладки! Рюук отказался сниматься в новом ролике про яблоки, так как перешел в другой проект, так что Шинигамские Яблоки теперь рекламирует другой Шинигами, чья Тетрадь ни разу не была в нашем мире, поэтому никто не может его увидеть… Такого больше не повторится, еще раз наши извинения!!
Ведущий нервно вытирает пот со лба чужим носовым платком, все остальные ржут, М что-то мычит.
Камера вновь переключается на главных действующих лиц.
Лайт, отсмеявшись:
- У меня есть план.
L:
- М?
Лайт:
- Не М, а «Как расколоть М»! Раз уж вам так нужна какая-то записная книжка…
N:
- Тетрадка!!!
Лайт:
- Без разницы. Короче. Я однажды видел…*зловеще ржет* …как по ТВ показывали каких-то косплееров. Они изображали нас, и по сюжету «Лайт» издевался над «L», жуя сладкое прямо у него на глазах!
L:
- Кхм.
Лайт, вытаскивая из кармана шоколадку:
- Смотри, М! Сейчас я буду есть шоколад! ВКУСНЫЙ шоколад!
С наслаждением чавкает шоколадкой. L зеленеет и падает в обморок. М неистово дергается и что-то мычит.
Лайт, вкрадчиво:
- Я – так и быть – дам тебе кусочек шоколадки, если ты скажешь нам, куда спрятал Тетрадку! Миса, фас! Сними с М кляп.
Миса послушно освобождает М.
М:
- Ахо!!! Это ж моя шоколадка!! Я ее спрятал три года назад, у нее же срок годности давно истек! ХА-ХА-ХА!!!
Лайт зеленеет и падает в обморок.
Ведущий, нервно:
- Рекламу, рекламу в эфир срочно!!
Показывают мультипликационный ролик: Лайт приходит домой из школы, достает из ящика стола клей «Момент» и картон, долго и радостно клеит какие-то страшные фигурки, в результате, обнюхавшись клея, превращается в L. Надпись на экране: «Клей «Момент» превращает простого школьника в гениального детектива! Клей «Момент»! Мечты сбываются!!»
Вновь показывают главных действующих лиц. Все уже снова в норме.
L, грызя палец:
- Я всегда подозревал, что ты хочешь занять мое место, Лайт-кун…
Лайт:
- Это провокация! Не верь им, дарагой!
L:
- ЧЕГО?!
Лайт:
- Кхм… Не в тот сценарий заглянул…
Дверь, кое-как прилаженная на место после событий предыдущего шоу, разлетается вдребезги: в комнату врывается Рюук.
Рюук:
- Йо! Лайт, а ты сделал домашнее задание???
Лайт делает вид, что не видит его.
Ведущий, торжественно:
- А вот и новый гость нашего шоу – Шинигами Рюук! Прошу любить и жаловать!!
Рюук улыбается во все 52 зуба, все аплодируют, один Лайт все так же притворяется слепоглухонемым.
N:
- Лайт-кун, хватит уже притворяться, что не видишь Рюука! Даже мы все его видим! Эту Тетрадку кто только ни лапал! Даже несколько миллионов зрителей – и те туда же!! Во время раздачи автографов…
Лайт:
- Та ви шо, ребяты??? Яка така тетрадка? Никого я не лапал… СКОЛЬКО-СКОЛЬКО МИЛЛИОНОВ?!
Опять падает в обморок.
Рюук:
- Сразу видно, что домашнее задание не сделал… А ведь я говорил ему, чтоб он записал режиссера…
Вопль из-за кадра:
- ЧЕГО?!!!
Рюук:
- …на прием в VIP-салон.
Голос за кадром:
- А-а…
Рюук, громким шепотом:
- М! А ну-ка дай мне яблок, и я никому не скажу, куда ты спрятал Тетрадку!
М:
- Дай мне шоколада, и я не скажу им, что Тетрадка у тебя!!
Лайт, приходя в себя:
- А-а-а-а-а!!!
L, догрызая лайтову просроченную шоколадку:
- Хм. Если Тетрадь у Рюука, и Рюук же предложил Лайту в то же самое время записать в Тетрадку имя нашего режиссера… Это означает, что Тетрадей две!!
N, радостно хлопая в ладоши:
- L!!! Ты гений!!!
М, впадая в зомби-подобное состояние:
- Шоколад!!!!! *разрывает скотч и вскакивает на ноги*
Лайт:
- Тетрадка!!!!!
L:
- Сладкое!!!!!
Рюук:
- Яблоки!!!!!
Миса:
- Кира!!!!!!
Все начинают носиться по комнате, каждый выкрикивает то, что ближе всего его сердцу, и только N неподвижно стоит в центре комнаты и размышляет вслух:
- Так. Одна Тетрадь у Шинигами. А где же вторая?..
Лайт, останавливаясь:
- Ха! Да вторую Тетрадь Миса еще на прошлой неделе под личный дневник по ошибке использовала!! Я сам видел!
L:
- Там есть наши имена?
Миса:
- Яй! Миса записала все события, которые происходили за последнее время! Конечно же, там есть имена всех вас, иначе как бы я различала, кто что сделал и что сказал?
Все, кроме Рюука, синхронно зеленеют и валятся в обморок.
Ведущий, замогильным голосом:
- В связи с массовым отравлением актеров несвежим шоколадом наше шоу будет приостановлено на неопределенное время…
Вопль режиссера из-за кадра:
- Рейти-и-и-инг!..
Если на стене висит ружье – значит, оно обязательно выстрелит. (с)
Играет торжественная музыка, после чего камера показывает Тэру в строгом деловом костюме, выглядывающего из вертолета. Вертолет парит на порядочной высоте, на заднем плане видна Токийская телебашня.
Тэру:
- Добрый вечер, дамы и господа. Приглашаю вас на заключительный выпуск реалити-шоу «Королевство Киры»… Тьфу, не тот сценарий!!… «С кем поведешься – так тебе и надо». Более пяти лет это шоу не показывалось, и вот сегодня последний его выпуск призван поставить точку в финале этой захватывающей истории… Напомню, что суть шоу заключалась в рассказе истории взаимоотношений гениального Ягами Лайта и всех остальных. В финале предыдущего выпуска шоу (который вышел в прямой эфир около пяти лет назад) участники шоу отравились просроченным шоколадом. К сожалению, L-куна не удалось спасти. Но все остальные сегодня вернутся к вам, чтобы разыграть драматический финал…
Чей-то вопль из-за кадра:
- Короче, профессор!!!!
Тэру:
- Кхм.. Хочу также добавить, что мы полностью изменили формат программы, а также записали в Тетрадь Смерти режиссера и оператора, дабы они не портили нам историю… Мы и вас запишем, если будете себя плохо вести, дорогие зрители!
Многозначительно смотрит в камеру и сверкает глазами.
Вопль Лайта из-за кадра:
- Что это еще за «мы»?! Ты меня к этому не примазывай! Я тут не причем… И вообще…
Камера показывает верхушку Токийской телебашни, на которой сидит Лайт. Глав героя нещадно треплет ветром, но он не сдается и не падает (духом).
Тэру:
- Как видите, Ягами Лайт-сама оказался в критической ситуации. M и N, объединившись, загнали его в угол…
Лайт:
- Какой еще нахрен угол?! На верхушку телебашни!!
М:
- Какое нахрен объединились?! Я ненавижу этого придурка!!
N, пафосно:
- Сдавайся, Лайт! Правосудие покарает тебя!
Лайт:
- Во имя Луны, да? Иди нах! Правосудие – это я!!! Я! Я! Я!!!
М, жуя свою шоколадку:
- Кстати, а буква Ять где? Миса то есть?
Лайт:
- Дома сидит, обед варит. Она теперь простая домохозяйка…
Тэру:
- После того, как Миса-сан использовала Тетрадь Смерти в качестве личного дневника, все очень на нее обиделись и потребовали, чтобы она отказалась от прав на Тетрадку. Так Тетрадь сменила владельца… *сверкает глазами*, а Миса-сан стала простой домохозяйкой…
Лайт:
- Ты забыл объяснить, почему мы все еще живы!!
Тэру, шурша страницами сценария:
- Поскольку Миса-сан очень плохо знает японский язык (модели правописанию не учатся), она записала все имена неправильно. Это и спасло всех героев от неминуемой гибели…
М, пытаясь не сверзиться с башни:
- МВА-ХА-ХА! Я выжил, дабы избавиться-таки от гнусного Киры и положить конец нашему долгому соперничеству с N!!!
N:
- Пришла пора признаться: я использовал тебя, М! Только для того, чтобы забраться на башню… Ведь я маленького роста, сам бы не справился… Больше ты не нужен, так что прощай, М! В твой шоколад был добавлен яд!
М:
- Че?!
Выпускает из рук железку, за которую держался, и с удивленной мордой лица падает с башни.
Лайт:
- Прощай, Фума… Можно, я не буду в этом месте плакать?
Тэру:
- Нельзя. По сценарию положено!!
Лайт, морщась от досады, одной рукой роется в карманах, вытаскивает баллончик со слезоточивым газом, прыскает себе в глаза и ревет.
N, вскарабкиваясь выше:
- Тебе некуда деваться, Лайт! Я поймал тебя!!!
Тэру, выбрасывая сценарий картинным жестом:
- А вот и нет!! Мва-ха-ха!! Наше шоу в программе передач было обозначено с приставкой «gunlock», что натолкнуло меня на чудесную мысль…
Вытаскивает пистолет и стреляет в N. Неудачник повторяет судьбу М и летит с башни вверх тормашками.
Тэру:
- Кира-сама! Теперь никто не может помешать нашему счастью! Да здравствует новый мир, который МЫ будем создавать вместе!! Пусть миллионы зрителей по всему свету узнают, как сильно я люблю Вас!!
Вертолет подлетает поближе к верхушке башни, Тэру протягивает руки к Лайту.
Лайт:
- Маааама!!! Роди меня обратно!! Когда я выбирал этого типа преемником Тетради, я ж не знал, что он Той Самой Ориентации!!! НИХАЧУ!!! Нет!! Уйди, противный!!!
Пытается отбрыкиваться от Тэру.
Неожиданно раздается гром, сверкает молния, и с небес спускается, помахивая картонными крыльями, L.
L:
- Не ждали?
Лайт:
- Элька, друг!! Спаси меня от этого извращенца!!!
L:
- Я вернулся, чтобы поймать тебя, Кира!! И ты еще ответишь мне за то, что подсунул мне просроченную шоколадку!!
Лайт:
- Да что ты! Это ж не я, а М! И потом, ты ж сам ее съел!!!
L:
- Неет, я все знаю! Это был твой коварный план, Кира!!
Тэру:
- Так, баста! Мне тут соперники ни к чему! Я тебя сейчас запишу!!!
Строчит быстро-быстро в Тетрадке.
L:
- Зря стараешься, я уже умер. Я Шинигами!!
Тэру:
- А я почему-то вижу твое настоящее имя и продолжительность жизни…
L:
- Это не продолжительность жизни, а количество минут до конца шоу, бедняга!
Хватает Лайта за шкирку и, неспешно помахивая крыльями, летит в небеса.
Лайт:
- Ты че творишь?!
Тэру:
- Кира-сама!! Не покидай меня!!!
Лайт:
- Не хочу к Шинигами!! Там Рюук!! И яблоки!!!
L, ласково:
- Не волнуйся, милый… СО МНОЙ тебе будет не до яблок с шинигами…
Лайт:
- АСЬ?!
L:
- А ты забыл уже, какого цвета моя аура?
Лайт:
- Мама, роди меня обратно!!! И ЭТОТ ТУДА ЖЕ!!!
Тэру, целясь из пистолета:
- Верни Киру!!! Он мой!!!
L:
- Нифига, все симпатии девочек-фанаток на моей стороне! L/Лайт форева!!
Откуда-то с земли доносится нестройный хор девочек-фанаток:
- Фореееееева!!.
Тэру:
- О, нет!!
Стреляет в L, десять раз промахивается.
L и Лайт скрываются за облаками, камера показывает крупным планом вертолет и Тэру, чье лицо исполнено страдания и трагизма.
Тэру:
- О, Кира-сама… Я отомщу за тебя… Я построю твой новый мир сам!!!
Озирается в поисках Тетрадки. Тетрадки нигде нет…
Пилот:
- А сценарий кто выбросил, напомнить?
Тэру:
- А-А-А-А-А-А!!!
Лайт, ему в тон, из-за облаков:
- А-А-А-А-А-А!!!
По экрану идут титры, сменяющиеся заставкой в виде Тетради. В финале показывают компанию: Лайт, L, Тэру, Миса, Рюук, Мэлло и Ниа сидят за столом в маленьком кафе, Тэру просматривает какие-то распечатки.
Тэру:
- Черт… Так и знал, что без спонсоров и качественной рекламы мы окажемся в ж… жуткой ситуации! Рейтинг минус сто процентов!!!
Рюук, жуя яблоко:
- Сборище неудачников…
Лайт:
- Решено!!! Уходим в другой сериал!!!!
Черный экран.
Белыми буквами по черному экрану:
«На следующей неделе смотрите новый сериал D.Gray-Man с Ягами Лайтом в главной роли!»
Это стоит прочитать...рекомендую)))
@темы: Death Note
-
-
25.01.2010 в 21:45Покажите мне автора, я его расцелую!! А насчет рейтинга.. это обычная PGшка.. ну, от силы можно PG-13 найти ^^"
-
-
25.01.2010 в 23:48